3 november 2012

sedikit pemberitakan yang dilewatkan dari blog pribadiku, yang asalnya berisi kegalauanku. heheh

foto-foto di atas adalah foto-foto terkini dari rahela.


Mohon perhatian serta bantuanya,
Rahela siti fadillah Gadis berusia 13 Tahun yang beralamat di Perumahan Cipatat Elok Blok O No 29 RT 05/15 Desa Ciptaharja Kecamatan Cipatat Kab. Bandung Barat.
Saat ini amat sangat membutuhkan uluran tangan...

dari sesamanya untuk biaya pengobatan selama di RS Cicendo dikarenakan komplikasi Penyakit yang bersemayam di tubuh mungilnya.
Setelah seebelumnya mengalami abses tulang, lantas berakibat kelumpuhan di kedua kakinya, munculnya benjolan2 di kepala, pendengaran yang terus memburuk yang diakibatkan penyakit dalam yang sampai saat ini belum terdeteksi,(karena tidak adanya biaya untuk melakukan diagnosis penyakit melalui MRI), Bola mata kiri saat ini sdh keluar dan apabila tidak segera d obati akan pecah dan akan berakibat kebutaan d kedua matanya (karena Bola Mata kanan pun kini kian membesar ),
kepada siapapun orangnya yang dirasa mempunyai kemampuann lebih,diharapkan bisa terketuk hatinya dan membantu meringank
an beban kedua orang tuanya yg kurang mampu membiayai pengobatan Rahela.

untuk yang siap membantu bisa bekerjasama dengan menghubungi :
sekretariat KEMBARA Jl. Sinarjaya RT05/16 No.120 Ds. Batujajar Barat Kec. Batujajar Kab. Bandung Barat.
tlp. 087722851655 (Thorif Abdul Lathif-Ketua Umum KEMBARA)

Semoga Segala amal perbuatan kita terhadap sesama d balas limpahan karunia dari Tuhan Yang Maha Esa. Amiien.

29 september 2012

selesai,! malam ini aku telah menyelesaikan saatu cerpen, cerpen ini bukan murni hasilku. tapi ini bukan cerpenku seratus persen. ini cerpen duet. baru aku merasakan bagaimana cerpen duet. menyatukan dua ide dalam satu tulisan. doakan saja ini akan menjadi cerpen dua yang bagus.

hari ini aku mulai membangun kembali dan merapikan agendaku. urusan menulis. masih sangat banyak tugas yang aku belum selesaikan. semoga saja sedikit-demi sedikit tulisanku bisa selesai. penolakan kemarin dari gradien, membuatku segera mungkin merapikan naskah-naskahku yang lain. aku harus menjalankan skedulku. merapikan agendaku. aku tak mau semuanya terbengkalai.

banyaj planing yang sudah aku pikirkan untuk masa depanku.  aku tak mau semuanya terbengkalai. aku tak mau mengecewakan orangtuaku dengan menunda kelulusanku. terlebih aku mempunyai planing untuk membuka privat sendiri.  bagimana pun caranya aku harus membuka privat sendiri. setidaknya, jika aku gagal untuk menjadi seorang guru, aku masih punya garapan lain selain menulis.

menulis sudah menjadi kebutuhanku. sudah cukup bagiku dengan adanya blog ini, tentang menulisku. hanya saja, aku ingin ada yang dapat orang lain kenang dariku ssetelah aku tiada nanti. aku juga dalam bercerita tidak muluk-muluk. aku mngambil cerita dalam kehidupan di sekitarku. aku sadar, aku tak bisa berfantasi seperti orang lain dalam menulis. aku hanya membawa kisah-kisah disekitarku saja.

27 September 2012

Waw... tulisan aku di blog banyak juga ya yang berkunjung. hahah

buat kalian tema, sahabat dan dulur-duluku kalian mungblog kinakan dengan mudah menemukan tulisan isi hatiku di sini. meluapkan apa yang menjadi penghalang dalam hatiku. asalkan kalian tau alamat blog ini. karena di sini, ajang dimana aku jujur. terlebih untuk diriku sendiri. bagaimana kata jujur itu? sulit rasanya, terlebih tentang hati, aku pernah mengalaminya. pernah aku tak jujur dengan hatiku sendiri, hasilnya dia pergi dengan sahabatku sendiri. haruskah ini terulang lagi? aku harap tidak, karena ketidak jujuran itu.

aku harap di blog ini, ia bisa dan melihatnya. melihat tentang hatiku tentangnya dalam tulisan ini. aku tak ingin banyak bicara, tapi biarkan tulisan ini yang berbicara. Untuknya, Kakak dan aku. sampai detik ini aku merasa kehilangan dia dalam kehidupanku. aku tak inginkan sesuatu yang lebih dengannya. pacaran atau menikah? ah... sepertinya tujuan itu masih sangat jauh menghapiri pikiranku.

aku masih nyaman dengan kegiatanku sekarang, menulis, kuliah dan organsasi. aku masih sangat menikmati kehidupanku saat ini. aku bisa bebas menikmati kehidupanku. kemana pun aku pergi, tak ada yang melarangku. aku bebas menikmati kehidupanku, dengan begini aku bisa menghargai hidupku sendiri.

ngomong-ngomong dengan pacaran, barus aja aku selesai membaca buku dan cerpen tentang pacaran. hingga detik ini, aku masih bingung dengan kata itu. apalagi dalam islam memang tidak ada yang namanya pacaran. beritahukan kepadaku, dimana batasan dalam pacaran? beritahukan juga seperti apa batasan itu?

kehidupan yang paling menyenangkan dalam hidupku saat ini adlaah menulis. aku juga tidak bisa menghentikan kebiasaanku. aku bisa menulis dimana saja dan kapan saja. aku selalu membawa catatan kecil di tasku untuk menyimpan ide-ideku. samapi-sampai aku tak bisa menghentikan dimana aku harus berhenti dan sejenak memikirkan kuliahku. apa ini yang terjadi pada pacaran? ketagihan jka sudha masuk dalam dunia itu?

26 september 2012

hari ini lagi-lagi aku menorehkan kisah baru lagi. bukan, bukan baru, tapi kisah lama. lagi-lagi novelku di tolak. ini aku rasain untuk ke 3 kalinya novelku di tolak!! argh!!! ditolak bukan akhir segalanya bukan?
tapi menulis untuk media cukup bikin kepala muter-muter 7 keliling. banyak cara yang aku tempuh tetep saja nol besar yang aku dapat hingga saat ini. nulis, edit dan kirim ke media, tapi sampai sekarang belum ada pemberitahuan dari tulisanku. ini hal kedua yang bikin hidup aku galau.

menulis antologi saja dan lolos aku menempuh waktu 1 tahun. baru bulan januarilah aku bisa sering lolos dari  event-event lomba menulis. hah, lama. aku sabar dan terus memperbaiki tulisanku. banyak baca itu kunci dapautamanya dan tetepa menulis. jangan sampai ak menghentikan lagi jalanku untuk menulis.  menghentikan waktu menulis itu, sudah aku pernah aku lakukan dan aku tak ingin mengulai kesalah yang sama lagi untuk hari ini.

ok, keep spirit!! semua akan indah pada waktunya, kita hanyua bisa berushaa. tuhan pasti telah mengatur semuanya. dari berbagai yang aku alami saat ini, ingin rasanya aku kembali bercerita pada orang ilang itu. banyak hal yang aku ingin ceritakan, tapi aku sadar saat ini ia sedang dalam suasana tapanya. aku tunggu kau untuk kembali lagi.

beberapa kegiatan udah aku tambah untuk menghilangkan dia dalam kehidupan. aku pool buat nulis dan terkadang aku lupa dengan sisi akademikku. oke aku sadar, dunia menulis telah membawaku jauh dari kehidupan awalku. saat ini yang aku pikirkan hanyalah nulis, nulis, dan nulis. teman-teman sekelasku rasanya sudah bosan dengan aku yang selalu bicara tentang deadline, buku dan tulisan. sementara, dunia akademikku aku abaikan.

aku telah nyaman berada di sini, menulis seakan telah menjadi bagian hidupku. hingga aku lupa dimana batasnya, batas menghentikan antara dunia menulis dan dunia akademikku. satu lagi dunia online yang membuat aku asik, walaupun hanya dunia online, tapi aku nyaman di sini. bertemu dengan para penulis, dan sesekali kopdar. berbagi keceriaan dan lain sebagainya. tidak hanya untuk kopdar, tapi banyak hal yang di share di dunia online ini. sebut saja kelas cendol, kelas itu ajang untukku belajar menulis. banceuy, adalah salah satu komunitas cendol untuk wilayah bandung.

bersama kalian aku nyaman. walaupun terkadang aku seringkali menjadi bahan bullyan kalian. bukan lagi aku anggap kalian sebagai teman, tapi keluarga baru aku di dunia menulis. kalian keluarga ketigaku setelah rumah dan kembara.

25 september

dipikir-pikir, blog ini kayanya salah satu ungkapan kegalauan aku ya untuk dunia nyata aku. ah... ga masalah buat aku. mau disebut blog galau atau pun apapun terserahlah. yang jelas, aku seneng disini. aku bisa luapin semua yang aku mau di sini. tanpa harus aku takut dan ragu.

aku di sini akan bicara tentang cinta, apa itu cinta? seperti apa cinta itu?

sempat aku ragu dengan apa yang aku rasakan. cintakah atau bukan? aku yakin ini cinta. terkadang suatu waktu ada gemuruh gerah yang keluar dari dalam dadaku. apa pegang dadaku dan berkata, "ini apa?" gemuruh itu semakin kuat dan kencang. dalam otakku hanya terpikirkan ia. seorang pria yang kini menghilang atau mungkin ia telah bertapa dari dunia maya?

aku menginginkan ia kembali. banyak kata yang ingin aku ceritakan padanya saat ini. tentang menulis, tentang hidupku, banyak hal yang ingin aku ceritakan. "kak, apakarnya? kenapa kakak menghilang?" dua pertanyaan itu yang siap aku lontarkan kepadanya jika suatu hari nanti ia kembali, tapi akan kembalikah ia? apakah penantian ini akan indah pada waktunya?

balik lagi ke masalah cinta, aku yakin seratus persen itu adalah cinta. ya, getaran itu semakin berbeda. gemuruh resah, aku anggap ia akan abadi dalam hatiku untuknya. satu hal yang aku selaki aku tanyakan, apakah ia mempunyai rasa yang sama denganku? apakah aku yang salah tafsir dengan tingkahnya? dengan kebaikannya? tapi dari matanya terpancar sesutu yang berbeda. ada seikit tingkah yang terlihat serba salah. salting! benarkah? atau hanya perasaanku saja? aku bisa merasakannya.

dia, kenapa ia tak ungkapkan rasa itu? kenapa ia membuat teka-teki dalam hidupku? haruskah aku ungkapan rasa seperti yang wanita dalam puisi tadi? ah... aku terlalu angkuh untuk berucap itu. untuk mengatakan rasa itu saja, aku tak bisa jujur pada diriku sendiri. butuh waktu berminggu-minggu untuk aku menyakinkan tentang rasa itu.

hanya dalam blog ini aku berani mengucapkan, "maaf, kakak aku mencintaimu" hanya dalam blog ini aku berani ucapkan kata itu. nyataku terlalu piluh untuk aku ucapkan.

24 September 2012

postingan telat! maaf ya.

ada sekali yang ingin aku ucapkan di blog ini. terutama permasalahan cinta yang membuatku selalu mengeluh. selalu galau, selalu resah. hal yang aku benci dari sebuah cinta yaitu galau. aku menyerah pada galau ini. aku tak ingin lagi menanti seseorang yang menghilang itu. aku letih berada dalam asa dan rasa itu. aku tahu sabar itu tak ada batasnya, tapi aku telah lelah menunggunya. ini keputusan yang paling egois yang pernah aku ambil. aku hanya memikirkan kehidupanku saja, tapi maaf aku telah lelah. kau pergi menghilang, tanpa aku tahu tentang hatimu. kau buatku ragu.

ada apa denganmu? pergi menghilang begitu saja. ada yang salah denganku? hah... entahlah. aku tak tahu pasti kau akan kembali hadir, tapi untuk detik ini aku letih untuk memikirkan tentangmu. masih banyak yang lainnya yang harus aku pikirkan ketimbang aku harus memikirkanmu yang belum tentu memikirkan aku. aku kembalikan fitrahku sebagai manusia dan sebagai wanita.

ada banyak yang ingin aku ceritakan pada blog pribadi ini, tapi semua ini terhalang dengan resah yang selalu menggolak dalam dadaku. hanya satu yang aku ceritakan, yaitu kau. lelaki yang hatiku tuju. ah... sudahlah, ingin aku lupakan dirimu, namun, selalu saja ada yang bersangkitan denganmu yang selalu hadir aku letih dengan keadaan ini.

tulisan, lagi-lagi menjadi pelampiasan terindah untuk jiwa yang marah ini. ah.. sulit untukku teriakan marah ini pada dunia. hanya terdiam, aku dalam kesal.

ah... sudahlah. rasanya tulisan ini akan semakin acak-acakan, jika aku teruskan lagi. kacau! izinkan aku untuk tenang!

14 September 2012

ini duniaku, caraku bagaimana memandang setiap orang,bahkan diriku sendiri.

dunia, bukan! tapi aku yang yang membingungkan diriku sendiri. sulit untuk berkata jujur. aku tak bisa jujur pada diriku sendiri. sering kali mengelak semuanya. memandang semuanya salah dan terutama hati. lagi-lagi aku berkata "tidak". kata itu membuatku gila!!

masa lalu, akankkah terjadi kejadian yang sama? aku patah hati dengan kata tidak? mengelaknya dan membiarkan ia brsama oranglain lagi? ah... kata itu sulit untuk terungkap dalam mulutku. "benar! aku menyukaimu atau bahkan aku mencintaimu" kata itu, pengakuan itu sulit untuk aku ungkap. bagaimana bisa? apakah aku terlalu gengsi dengan rasa yang ada di benakku?

ah... perempuan. raga ini membuatku sulit untuk. aku terperangkap dalam tradisi dan kebiasaan ini. ingin aku dobrak, tapi bagaimana dengaan mata-mata yang menyaksikan aku? aku lemah dan aku terlalu penakut. aku hanya bisa pasrah, terbalit dalam balutan waktu yang bernama menunggu. aku menunggu engkau dan rasamu. menyatakan sebuah kata yang aku tunggu da membuatku senang.

ah... gila! ini gila! belum pernah aku lakukan ini. aku tak suka menunggu, tapi engkau membuatku dalam balutan waktu yang bernama menunggu. apalagi saat ini kau menghilang dan aku kehilanganmu. untung saja tugas dan dunia keorganisasianku membuatku sibuk, tapi engkau selalu mempengaruhi pikiranku tentang engkau.

aku menunggumu kembali. menghiasi hariku, mendengar curhatku dan segalanya. aku menunggumu

07 september 2012

allahu robbi, aku tak tahu lagi pada siapa aku bicara. pada siapa aku bercerita, tentang hati yang selalu galau, tentang masalah yang selalu menghantuiku. kemarin, hari atau mungkin esok. bukan esok, lusa? ah... aku tak tenang. hari ini terus memainkan logikaku. ok aku mulai bercerita tentang ultah, bukan tentang kehilangan. apa yang hilang cinta? bukan. bukan galau juga.

kemarin rencana pulang aku tunda. kepentingan organisasi dan jarkoman tugas. aku menyinap dikosan temenku. sebut saja teh susi. aku menyinap disana. ela juga menginap sana. sama-sama ngekost di sana, tapi dengan kamar yang berbeda. malam kemarin ia nginap disana.

jam 9 aku pulang, tentunya bareng dengan ella. teh susi sudah duluan pergi. katanya ia ada jadwal kuliah jam 06.30 WIB. jam 9 di kamar teh susi, laptop masih ada. aku langsung mengunci pintunya. dan kunci itu ela titipkan ke ibu kost. aku pulang jam 12 ada sms, "laptop teh susi ilang" dari ella. "ayang bener?" tanyaku melalui sms juga. "kalem aja. teh susi lagi dijailin kan dia ultah" balasnya. lega rasanya mendapat sms itu.

tak ada yang aku pikirkan lagi, setelahnya aku nulis lagi. jam 3 aku tidur sampai jam 5. hanphoneku terdengar berdering. ada sms dari ela, "laptopnya beneran ilang". "yang bener?" tanyaku kaget. "iyah. ella kasalahkeun". itu berita yang jleb banget. jujur aku kaget. ko bisa ilang? padahal pas pulang waktu kunci pintu si laptop masih ada. auduh... aku atak dapat berpikir jernih lagi dari situ. minggu ini aku sibuk. kegiatan KEMBARA, nulis yang harus beres, dan minggu aku baru bisa balik ke bandung. entahlah.

apa yang aku lakukan saat ini? apa harus aku ganti? aku tidak merasa mengambilnya. netbook aku juga rusak. sampai sekarang si telebit belum sempet diservice. bingung!!!

belum dengan masalah cinta. argh... aku harus jujur? sulit rasanya untuk jujur di bibirku. mengiyakan apa yang ditanya temanku tadi maghrib. sulit untuk mulutku berucap jujur. tulisan, lagi-lagi aku jujur pada tulisan ini. apa aku terlalu munafik? aku takut rasa ini salah. aku takut kejadian masalaluku terulang kembali. 1 yang aku inginkan, mengetahui perasaan yang ada di dirinya saja. sehingga aku tahu apa yang harus aku lakukan. aku takut salah menanggapi kebaikannya. sikapnya kepadaku.

2 September 2012

Sedikit kisah yang akan ku bagi dala blog pribadiku. Kisah tentang cinta yang memang tidak akan habis dari zaman ke zaman. Siang tadi, entah mengapa hati ini bergetar? Perasaan apa ini? Ada yang bergetar. Sesuatu yang berbeda merasuk. Membentuk resah dalam di diriku. Katanya itu yang bernama jatuh cinta. Pada siapa? Entahlah. Padanya? Maybe Yes Maybe No, tapi kepadanya aku hanya mengagumi saja. belum ada rasa yang lebih. Entah pada siapa hati ini tertaut, tapi getaran itu ada yang menyebutnya cinta. apakah benar?

Dalam beberapa bulan aku hidup sebagai perempuan single, bukan jomlowati! kata itu mengerikan!! Aku bukan dan tak mau menjadi jomlowati. Jika memang aku jatuh cinta, aku harapkan kehalalan cinta. Yang seperti apa? Yang allah ridhai. itu saja yang aku inginkan saat ini.  

aku tak mau bertemu para lelaki yang datang selintas dan memainkan hatiku. cukup untuk 3x aku merasakan sakit hati dan sedih dalam cinta. Aku tak ingin lagi. Cukup hanya mereka yang mengiris dan memberikan garam di hatiku. Tolong tuha, pertemukan aku dengan adamku. Aku tulang rusuk yang hilang, kembalikan aku dengan kawan-kawanku. 

untuk engkau lelaki yang telah tuhan pilihkan untukku, jaga baik-baik dirimu, imanmu dan hatimu. suatu saat nanti dalam suatu forum kita akan bertemu atas ridhaNya. Aku yakin, perempuan yang baik akan mendapatkan lelaki yang baik pula. begitu juga pria. yang perlu aku lakukan saat ini perbaiki imanku, ibadahku dan semua perlakuanku.

aku tak ingin meminta, mengkhususkan dia untukku, tapi aku hanya meminta kembalikan aku dalam kawanan tulang rusuk itu. aku tak ingin mencari, tapi hanya ingin pertemukan aku dengan dirinya, adamku.

13 agustus 2012

spiritku mulai kendor untuk menggapai asa. lagi-lagi seseorang itu menghancurnya. kalau saja bisa aku cincangm ulut cerewetnya mungkin sudah ku lakukan sekarang. sayang, aku masih menghormati dia sebagai sanak saudaraku. ah... lagi-lagi dia melakukan itu kepadaku. aku disini berusaha menikmati kehidupanku, berusaha kembali bangkit. 

beberapa keadaan masalaluku mulai menghantui otakku. beberapa kejadian membuatku kesal. ah.. tidak! jangan kacaukan shaumku. ah... tuhan. kejadian-kejadian ini, jadikan ini untuk mendewasakan aku. memanusiakan aku menjadi lebih baik. 

hari-hari ini menjadikan aku lemah dan malaas. 3 hari sudah aku tak menulis apa-apa. yang aku lakukan hanya mendengaarkan lagu dan berdiam di facebook. mencari sesuatu yang aneh. engikuti event-event FTS pun tidak aku lakukan. suasana hati terburuk yang pernah aku rasakan. saat ini menyiksa aku. ah... kapan aku menulis? kapan aku berkarya? masih banyak yang perlu aku lakukan. 

opa gara pernah bilang, kalo nulis jangan tergantung mood, tapi kali ini aku benar- benar tergantung mood. berusaha menulis, tapi tulisnku berantakan. ah.. tidak!!! adakah sesorang 

31 Juli 2012

halo... dunia mayaku. duniaku yang tenang dan indah.

3 bulan aku mungkin melupakan kegiatan ini. aku hidup dalam nyataku dan akhirnya aku kembali dalam mayaku. dunia yang indah, hanya terungkap dalam kata-kata. mayaku terlallu indah untuk aku lepaskan, tapi terkadang aku menjadi autisme. hanya sibuk dengan gadget-gadgetku. aku terlalu kaku dalam nyataku. terkadang aku merasa terasingkan dalam nyataku. sepi dan hanya sendiri. disini, aku bisa teriak, tertawa,, mengeluh dan aku bebas dengan apa yang aku lakukan. mayaku tak seindah dengan nyataku.

Bahkan saat ini aku kecewa  nyataku. lagi-lagi si hati patah dan melelan pil kegalauan. ah... sudahlah. aku tak mau mengungkit lagi kegalauan masa lalu. ia hanya membuatku semakin terpuruk dan sakit saja. saaat ini aku berusaha move on. meluapkan dalam setiap tulisanku. tulisan-tulisan ini seakan manjadi saksi bisu kisah-kisaahku saja.

ah... lagi-lagi masa lalu terus berputar. pikiran masa lalu itu berputar. lagi-lagi bayangnya menyeruak. dia dan kau. ingin ku bunuh mereka. setiap kali aku melihat mereka berdua, ingin ku bunuh mereka. pikiran melayang, membayangan saat-saat paling sadis yang aku lakukan. aku lebih baik sakit fisik dari pada hatiku yang sakit. kepinganku telah dicuri olehnya, hanya aku tak bisa mencuri hatinya. ia berpaaling dengan yang lain. semantar aku hanya menjadi memory untuknya.

saat ini aku bicara tentang mimpi dan ambisiku. menulis, dunia ini terlalu indah untuk aku tinggalkan. semua terasa sangat indah. satu persatu targetku terpenuhi. 11 antologi saat ini sudah aku gapai. target minimalku sudah aku gapai. tiggal buku solo dan media yang belum aku capai. aku hanya bisa menyaksikan komentar dan info-info penerbit dan media dari teman-temanku.

terkadang iri mendera hati. kapan aku bisa seperti mereka? nampang dimedia dengan karyanya. sampai detik ini aku mencoba, tapi masih belum ada hasilnya. perasaan kecewa muncul tiap kali aku melihat email masukku. tidak aada pemberitahuan dari media tentang karyaku. lagi-lagi aku berpikir, apa aku harus tinggalakn dunia menulisku dan fokus dengan kuliahku? tapi pendidikan fisika terlalu menjemukan untuk aku tetap hidup di situ. semua masih terasa kaku untuk aku lakukan.

Mimpiku hari ini adalah menajdi seorang penulis. jatuh, merangkak, tertatih dan jatuh kembali. itu keadaanku saat ini. kapan aku berlari?? kata itu menjadi cambukan untukku hidup mengejar mimpiku.

6 miei 2012

hai diaryku, lama aku tak menyapamu. maaf ya sayang. bukan aku melupakanmu, tapi aku lupa idku. plis jangan marah ya sayang.

apa kabarmu saat ini? ku harap kamu baik- baik saja ya. banyak yang ingin aku ceritakan kepadamu, tapi aku sendiri tak tahu dari mana aku harus memulai ceritaku.

saat ini kembara sedang penggalangan dana untuk korban longsor. seru. aku ini adalah kali pertama aku ikut dan turun ke jalan. aku masih belum bisa berorasi layaknya mereka. kembara, ruang lingkupku untuk mengembangkan potensiku. keluarga baruku.

kakakku di kembara senantiasa mengajarkan aku tentang kedewasaan. mengajarkan aku tentang hidup. makasih Tuhan telah mempertemukan aku dengan mereka.

5 april 2012

dear diary.
kisah ini hanya ada aku dan kembara. ini satu- staunya organisasi yang membuat aku nyaman di dalamnya. merasa aku berarti, merasa aku memiliki organisasi ini. aku merasa bangga di sini.

di sini mungkin aku adalah seorang anak bawang, yang masih butuh akan tuntunan di jalur ini. aku titipkan pesan di blog ini untuk mereka kakak- kakaku di kembara.

1. pesan ini aku tuntukan kepada sesepuh kembara. bang Awan dan Bang Ramses. kalian kemana? sudah lupakah kau dengan aku? bukan tapi kami. warga kembara? aku lagi merindukan kalian di sini. aku merindukan canda- candaan kalian lgi disini. kala aku sedih, galau, kalian pasti membuat aku tertawa. bang, ku harap suatu hari nanti saat itu akan kembali lagi.
2. pesan ini teruntuk untuk abang, ketua kembara. Bang, sebentar abang lengser. tetap menjadi bapal untuk kami disini. Sosok ketua sepertimu tak pernah aku temui sebelumnya. tak bisa aku ungkapkan secara jelas sosok sepertimu. jika aku punya 10 jempol tangan, mungkin aku akan berikan untukmu.
3. A torip, a hambali, a agies, kalian semester 8, semntara aku masih semster 2. sosok kakak seperti kalian yang aku butuhkan. kalian akan cepat lulus, semntara aku?? aku masih lama. Ku harap aku masih tetap berada di bertemu kalian. dari kalian aku belajar tentang hidup.
4. teh mpit, aku sayang teh mpit. teteh terlalu baik.
5. mamih yayank,, hanum, wiwid, imoy, kalian teman sejawat aku. aku sayang kalian. tetap menjadi sahabat aku di kembara.
6. A reza, a Ozan. aku di buat ngakak dengan tingkah kalian. tampang kalian tak pernah terlintas sebagai pelawak.
7. untukku mantanku, jika mata kembar nanti kamu tidak ikut, kau adalah seorang pengecut.

Kembara, I love U.
tingtong, aku harus mengingat mata kembar yang di laksanakan 13- 15 april 2012

3 april 2012

dear diary,
1 april sudah terlewat. sesuatu yang geli kala kita mendengar "april moop, BBM ga jadi naik".
ah... muak!!! kepentingan rakyat menjadi menjadi  kepentingan politik. dan rakyat mau tida- mau  menjadi patuh dengan keadaan yang pemerintahan.
andai saja aku bisa menjadi raksasa, demo jumat 30 maret 2012 di depan gedung DPR membuat aku semakin muak. ricuh!!! seperti anak SD.
ah... gembel!!! mana kearifan seorang wakil rakyat yang selama ini di agung- agungkan?? hhaaahhhhh.... basi!!!

31-03-2012

dear diary,
apa kabar kamu sayang?? apakah kau merindukan aku disini. sudah lama aku tak bercerita di sini. bukan aku merindukanmu. tapi, aku ingin sendiri. bukan aku sibuk, tapi izinkan aku berpikir.

diary, aku muak dengan hinaan mereka. dengan sindiran mereka diary. aku benci. mereka hanya bsa bicara tanpa bisa bertindak. aku menyerah di titik ini. biarkan langkah ini terhenti, tapi ku mohon dekap aku dalam setiap langkahku. 1 kewajibanku yang harus aku penuhi. biarkan aku keluar dari sini.

19-03-2012

dear diary, hm... ada apa dengan hari ini??? emosi tertahan dalam tenggoran ini sejak tadi pagi. Aku benci, aku berusaha menahan apa yang terjadi hari ini., terlebih aku tengah shaum hari ini. Pagi tadi, kata- kata kasar ingin ku luapakan, tapi aku malu dengan jilbab yang aku pakai.

arrrggghhhh... mereka, ingin kubunuh satu persatu mereka yang memandang aku lemah, yang memandang aku letih. aku benci!!! Ingin ku bacok orang-orang tadi pagi. gila!!! anj***.  tangan ini memngepal, kenapa aku berbeda?? apakah salah ideologiku??? apakah salah hobbyku dan komunitasku?? kembara dan cendol. apakah salah semuanya?? mereka tak memberiku kenyamanan. Apa yang aku anggap keluarga, ternyata mereka menghinaku.  Aku? kepekaan ini merasakan apa yang berbeda dari mereka, pandangan mereka, ucapan mereka?? aaahhhh... anj***

untuk kalian, aku ucapan terima kasih atas sikapnya, untuk kalian aku ucapkan "aku akan sukses". apa yang aku ingin tidak alagi menjadi angan- angan.

aku sadar, aku adlah mahasiswa kesingan sejak semester 1. Inilah konskuensi kuliahku. mereka tidak tahu apa yang terjadi pada diriku seutuhnya. mereka tidak mengerti aku. "kenapa ga ngekost?" pertanyaan itu selalu menghiasi tatapan mata mereka.

mungkin aku di bilang mampu, tapi dalam keanyataanya ayahku seorang buruh. gajinya pun setiap satu minggu. pengeluaran negekost lebih mahal dengan pulang- pergi. aku sebualan menghabisan uang 400ribu. seentar untuk ngekost mungkin akan lebih. belum dengan uang kosan, uang mahan, uang listrik, uang air dan tetk- tek bengek lainnya. mereka tidak mengerti aku. bis maximal datang jam setengah 5. aku disuruh pergi jam 4? pikir saja aku berangkat jam 4, pakai apa aku berangkat?? hhahahhhh... dimana otak mereka. dasar anj****

11-03-2012

ijinkan aku bicara tentang cinta.

dear diary, cinta??? sesuatu yang sulit untuk di mengerti dari zaman ke zaman. sesuatu yang abadi di hati para manusia. aku?? saat ini cinta hilang. kunci yang menggembok hati ini aku lempar jauh- jauh dan ku harapa jangan sampai ada yang menemukannya sebelum waktunya tiba. biarkan aku fokus untuk kuliah. mimpi da organisasiku.

cinta?? aku pernah membaa sebuah novel yang berjudul "oh.. archiles". cinta, kata yang sederhana tapi membuat hati sedikit terluka. dan ini adalah puisi harapan tentang hati.

Teruntuk engkau yang mencintaiku.. Ketika kau masih tak mampu menghalalkanku..Ijinkan aku berbicara tentang cinta padamu..

Wahai yang mencintaiku karena-Nya...Sesungguhnya... Kata kata cintamu tak menjadi mata air yg jernih dipadang pasir di tengah sahara hatiku.. Tetapi justru...Menjadi percikan api yg setiap saat mampu membakar diriku..

Membakar rindu yg seharusnya untuk Rabb-ku..
Membakar cemburu yg seharusnya untuk Rabb-ku..
Membakar semangat yg seharusnya hanya karena Rabb-ku..

Wahai yang mencintaiku karena-Nya...Ungkapan perasaanmu tak membuat bunga-bunga di taman hatiku merekah.. Tetapi justru membuat bunga itu layu sebelum mekar.. Duri-duri bunga itu seketika tumpul.. Lemah dan tak mampu lagi melindungi sari bungaku..

Wahai yang mencintaiku karena-Nya...Sungguh kata- kata cintamu setajam pedang yg siap menebas apapun..Tidak-kah kau ingin mengalihkan pedangmu itu untuk menebas apapun..Tidak-kah kau ingin mengalihkan pedangmu itu menebas nafsu ...Dan gejolak hati yg kini meresahkan jiwamu.?

Wahai yang mencintaiku karena-Nya...Aku bukan malaikat yg tak punya hawa nafsu..Aku hanya manusia biasa yg juga menginginkan cinta ..Kehadiranmu memang mampu memberi sebuah warna ..sungguh itulah yg membuatku tersiksa..Bukan aku tak mampu menghargai yg kau rasa.. Tapi sungguh bukankah aku akan gagal mempertahankan hatiku yg selalu ingin terjaga..

Wahai yang mencintaiku karena-Nya...Tidak-kah kau ingin cinta itu sesuci cintanya ali dan fatimah ..Dalam diam ia mencinta.. Dalam rindu ia ber do'a..Jika karna cinta kau mampu menjadi seorang pujangga..Tidak-kah kau ingin mempersembahkannya kepada cintamu yg sesungguhnya..Allahu Rabbi.... Tak tahu-kah kau bahwa cemburunya teramat luar biasa.?

Wahai yang mencintaiku karena-Nya...Bukankah cinta sejati bukanlah yg menyakiti.?..Tapi taukah engkau..Perasaan cinta yg kau bilang tak bisa terdiam terlalu lama Tapi bisa kau halal-kan dengan segera..Sesungguhnya menyakiti jiwaku..Melalaikanku menjadi seorang hamba..Dan mendekatkanku pada angan-angan semu yg seharusnya tak boleh ada ..

Wahai yang mencintaiku karena-Nya...Renungkanlah...Tak ada kebahagiaan yg sesungguhnya kurasa saat ini..Yg ada hanya kesibukan untuk selalu membenahi diri Tak ada kata terlambat untuk segera memperbaiki..Simpanlah cintamu hingga Allah memutuskannya nanti

10- 03- 2012

Dear diary, pagi ini aku kebencian datang menderaku. aku benci cinta. aku benci sesuatu yang berbau kata cinta. dia. alumni hati, telah memberikan kebencian dalam hati ini. saat ini aku benci pacaran. rasanya muak mendengar gombalan- gombalan pria. janji manis yang busuk!! hati ini rasanya membeku seketika, yang terlintas dalam pikiran ini hanyalah mimpiku, akademikku, organisasiku. aku limpahkan semuanya diri ini untuk mereka.

mimpi?? apa mimpiku??? selama kuliah aku ingin menjadi penulis. Rendra, Chairil Anwar, N.H dhini, bunda asma, andrea hirata, aku ingin menjadi kalian. aku ingin menjadi salah salah dari keluarga penulis besar. mimpiku adalah menjadi penulis. bagiku goresan tintaku adalah sebuah kejujuran. aku butuh menulis. aku sangat membutuhkan menulis. menulis seakan menjadi bagian dalam hidupku. diary digital ini adalah teman setiaku. teman hatiku yang selalu mengerti tentang aku. diary digital ini adalah salah satu pendewasaan, perenungan diri untuk menjadi lebih baik.

ambisiku dalam menulis semakin memuncak diary, aku tak menghentikan gejolak ini. menulis. menulis saat ini akan ku jadiakan sebagai sebagian nafas hidup ini. aku?? akan ku ukir dunia dengan tulisanku. 1 bulan ini, artikelku harus terbit media, menambah antologi ff atau lain sebagianya.

aku juga tak akan melupakan tugasku sebagai mahasiswa. IPK-ku harus di atas 3. bukan untuk pamer atau apa, tapi ini adalah blasan untuk mamah dan ayah yang telah memberikan aku kesempatan kuliah. Mah, ayah, doain neng ya biar neng sukses. neng sayang mamah sama ayah.

organisasi?? saat ini mereka adalah pelampiasan jiwaku. aku akan lakukan semaksimalnya untuk organisasi. HMP Fisika selesai acara gebyar 1 bulan lagi di lanjut dengan KEMBARA ( keluarga mahasiswa kab. bandung barat) dan 2 bulan lagi adalah FLP Jatinangor. biarkan mereka menjad nafasku, :)

diary, saat ini aku merasa ada yang berubah dalam hidupku. aku?? saat ini aku semakin tomboy. tak ada rengekan yang manja dalam mulut ini, terlebih rambut panjangku telah aku potong pendek. sangat pendek seperti pria. ke kampus. saat ini aku tak pernah memakai pakaian resmi lagi. aku benci pakaian wanita. terlebih aku kembali membenci warma pink. pink?? saat ini menjadi menjijikan.

05-03-2012

dear deary, kali acara gebyar eureka di mulai. aku?? saat ini aku menjadi PJ artikel. tuhaan... baru ada 10 orang yang daftar. aku harus bagaimana?? apakah memang aku kurang memfollow up? waktu terus berdetik. jantung ini seakan berada di ujung tanduk. 8 maret 2012 adalah penentuan untuk hidupku. berhasilkah??? ku harap akan berhasil. ini adalah kali pertama untuk aku mengikuti acara tersebut. bukan mengikuti, tapi menjadi penyelenggara.


diary, pagi ini aku hampir pingsan tepatnya di pukul 7 pagi. ya saat perjalanan menuju ke kampus. mata ini gelap, mata ini berkunang- kunang, tapi untung saja tuhan masih melindungiku. aku tidak pingsan di jalan. bus terlalu padat, bau- bau busuk mengeruak di hidungku. kepala ini semakin kuat, seperti ada batu yang menimpa kepalaku. perut ini menggolak, rasanya ada yang meengganggu. aku ingin memuntahakan semuanya. aku ingin memuntahkan apa yang ada di perutku.


Pagi di acara HMP, aku seperti anak yang tak di anggap. aku luntang- lantung sendiri, aku tak tahu apa yang harus aku lakukan. aku juga tak mengerti mengerti dengan job deksku. konsumsi. ya, job deks ku adalah konsumsi, koordiantor konsumsi tidak menyuruhku untuk melakukan apapun. tadi pagi aku hanya bisa terdiam, termangu dengan kegiatan yang ada hadapanku.

apa ku adalah seorang anak bawang dalam acara ini?? aku seperti tidak di beri tanggung jawab yang berarti. anak bawang luntang- lantung sendiri di tengah keramaian kegiatan.

02-03-2012

dear diary, gembel!!! hari ini banyak yang membuat aku garang. rasanya darah yang ada di tubuhku selalu naik. aaarrrggghhh.... ingin rasanya ku maki kembali mereka, ingin rasanya ku banting- banting tulang- belulang mereka, ku jahit mulut mereka biar mereka sadar dengan ucapan mereka! aku benci mereka.

mulut ini rasanya ingin berkata- kata kasar, meluapkan semua kata- kata yang terthan di dalam tenggorokan ini, aku benci keadaan ini. mereka!!! lenyapkan saja mereka di dunia ini, bakar saja dan buang abu mereka di laut. atau biarakan tulang - belulang mereka di bawa oleh anjing- anjing yang kelaparan.

tapi diary, semuanya tak membuat mod menulisku turun. kali ini aku mendapatkan 2 kabar baik. aku lolos 10 besar di FTS "before us" yang insyaallah akan di bukukan, satu lagi di event "yang terbuang" bukuku akan terbit bulan maret. mimpi??? ini adalah salah satu pembuktian akan mimpiku. semuanya tak ada yang mustahil.

diary, sampaikan juga pada tuhan agar selalu mendampingiku dan membantuku dalam menggapai  apa yang aku cita- citakan. :)

01-03-2012

dear diary, suasana kelas masih belum sempurna. keributan karena materi pun masih tetap terjadi. aku masih cekikikan dengan cerita a deddi di kembara. seakan masih menyeriangai di otakku. lucu. semua anak- anak sekre tertawa mendengar ceritanya, tapi yang membuatku terkesan adalah kala diskusi bareng kang torif, teh mpit dan a a deddy.

Pikiranku terbuka, lebih menbepikir kritis, dan nyata akan keadaan sosial yang terjadi di masyarakat. pendidikan??? lagi- lagi pendidikan. rasanya kita tidak akan beres jika kita bicara tentang pendididkan tentang kurikulum, tentang sistem atau tentang yang lainnya. rasanya dari tahun ke tahun tidak akan beres jika kita bicara tentang pendidikan.

saat ini aku menjadi calon pendidik alias calon guru. guru?? beban yang sangat berat jika harus di hitung??? guru?? bukan hanya kita menjadi pengajar saja, tapi kita juga berperan untuk menjadi seorang pendidik juga. mendidik akhlak peserta didikku.

dunia pendidikan, saat ini seakan menjadi lebih amburadul. bukan kurikulum yang salah, tapi sistem yang salah. lagi-- lagi sistem yang salah. seandainya saja aku jadi mentri pendidikan. aku akan perbaiki semua sistem pendidikan.mulai dari nol.  pendidikan?? terlalu komplek untuk di bicarakan. 

29 februari 2012

dear diary, ada yang menari di hari kemarin.  kemarin  aku tak bisa membendung amarahku terhadap temn- temnku dan hari ini pun aku masih tak bisa membendung ke kesalanku.

"help me, god to me for forgeting this problem!!!"

sore ini hujan turun. semnetar aku masih saja tetap belum pulang. raga ini males untuk pulang. aku masih ingin menikmati kegiatan yang ada di sekre. semuanya menyenangkan. guraian yang mereka lontarkan terhadapku bukanlah sebuah yang menginggungku. aku suka dengan keluarga baru ini. Kembara. Kelaurga mahasiswa Kabupaten Bandung Barat. di sini aku menmui kakak kembara yang bisa membuat aku dewasa dalam pemikiran, membuat aku dewasa dalam bertindak, makasih semuanya.

saat ini aku lebih memaknai diriku sendiri. aku lebih menemukan tujuan dalam hidupku. akan jadi apa aku kedepannya??? apa cita- citaku?? harus seperti apa aku hidup?? semuanya memberikan pelajaran yang berarti dalam kehidupanklu.

hujan, masih terus berlanjur suasana sekre masih tetap garduh dengan music- music yang gitaran dari tangan Atep. hidup?? hhhhaaahhhh.... sesuatu yang sangat komplek, tapi saat ini hidupku lebih terarah. aku?? aku ingin jadi penulis. aku?? aku ingin menjadi aku?? seseorang yang tidak bisa orang lain turuti. 

26 February 2012

Dear dairy, kebiasan burukku kembali terjadi. lagi dan lagi aku begadang. malam minggu tadi aku tidak tidur sama sekali. 12 jam aku tidak tidur. aku baru saja tidr pukul 7 pagi. Minggu kali ini aku manfaatkan benar aku manfaatkan untuk bermalasan- malasan. 5 jam aku tidur dan rasanya masih kurang. dari pukul 7 sampai pukul 12 siang. aku pikir- pikir, rasanya kau seperti mayat. tidur setidur- tidurnya. Tak ada yang bisa mengusikku dalam tidur.

"gila!!! ini Gila!!! bagaimana dengan kehidupan selanjutannya?"

malam ini aku selesaikan tugas- tugasku. 1 tugas lagi terbengkalai, yaitu bahasa arab. aku tidak mengrti sama sekali tentang bahasa arab. aku bukanlah seorang santri. dari SD sampai SMA aku selalu sekolah di negri, yang notabanenya adalah sekolah yang minim tentang ilmu agama. Sementara, aku saat ini?? aku kuliah di Universitas Islam Negri. Haaahhhhh.... tapi? aku bersyukur. saat ini aku bisa lebih mengenal dan mendalami agama islam. Semester 2, hampir 40% matakuliahnya adalah tentang agama. termasuk bahasa arab.

diary, malam mulai tiba di tanggal 26 february 2012. aku benci dengan orang- orang yang hanya mementingkan dirinya sendiri. arrrgggghhhh..... ingin rasanya aku robek mulutnya hingga tidak membacot kembali!!! atau aku ingin menjahit mulutnya. pikirannya hanya tertuju pada kepentingan pribadi. dimana perasaan bangsa yang saling peduli??? sudah hilangkah rasa itu??? kenapa??

diary, tangan ini rasanya ingin ingin terus mengepal. seandainya saja mereka ada di hadapanku, akan ku tinju semuanya. mulutnya, bibirnya hingga mereka sadar dengan apa yang mereka ucapkan.

aku sudah muak!!!

25 february 2012

dear diary, apa kabarmu?? apakah kau selalu merindukan aku??? banyak hal yang ingin aku ceritakan padamu, sayang. kemrin dan hari ini menjadi pelajaran dan tantangan besar dalam hidupku. hari ini aku mulai menata kehidupanku satu- persatu. aku?? ingin jadi apa aku nanti??? aku ?? aku sudah menemukannya. aku?? aku ingin jadi aktifis. aku?? aku ingin jadi penulis. aku?? aku ingin menjadi akademisi.

aktifis??? ya, aku harus jadi aktifis. aku sudaah muak dengan keadaan negri yang amburadul!! saat ini, di daerahku sedang ada isu penutupan tambang marmer di citatah. pabrik- pabrik disana akan di tutup??? bagaimana dengan nasib ayahku??? ayahku salah satu buruh pabrik di citatah. dairy??? bagaimana dengan kuliahku??? apa aku harus berhenti?? keluar?? terlalu indah semua ini untuk aku tinggalkan. kampus?? organisasi??? kawan- kawan?? kembara??? HMP fisika??? semuanya begitu berkesan. Apa yang harus aku lakukan, diary???

diary, kaki ini terasa membatu!!! otak ini membeku membayangkan hari- hari di depan mataku. ayahku?? bagaimana dengan nasibnya?? pengangguran??? berapa banyak pengangguran yang ada di negri ini??? diary, bantu otak ini untuk mengalirkan ide- ide. hentikan kegalauan ini.

"ayyaaaahhhhhh...."

Diary, help me. 2 hari ini seakan mencekam aku. mencekik leher ini. membuatku terhenti untuk bernafas. Bantu aku bernafas. diary, nyawaku tinggal 6 hari lagi. di sini kerjaku di HMP fisika di pertaruhkan. aku menjadi pj artikel tapi, sampai detik ini aku kecewa denggan inbox di email. tak adda satu email pun yang datang. diary, sampaikan pada tuhan agar aku bisa bersabar. sampaikan pada pada_Nya juga agar bantu aku. lancarkan acaraku. aku ingin semuanya indah. aku ingin semuanya lancar.

Dairy, 2x aku merasakan hidup menjadi anak kostan. cukup menyenangkan daan cukup menjadi tantangan. apalagi??? kala teh mia sakit. diary, teh mia?? sosok yang terlihat dewasa dihadpanku tapi, ia ternyata anak bungsu. ia termyata manja tapi, ia tak mau memperlihatkan kepada semuanya. sakitnya?? ia juga tak mau terlihat lemah. tapi?? aku??? ah... tidak. kali ini aku belajar darinya.

"teh mia cepet sembuh ya"

24 february 2012

dear dairy, pukul setengah 1. minggu ini aku di kenal sebagai mhasiswa kesiangan.lagi- lagi kesiangan. itu hambatanku kuliah sekarang. harus pukul berapa aku berangkat?? harus lewat aman aku berangkat?? semua jalur menuju kampus sudah aku coba, tapi semuanya nihil. dan itu cukup membuat aku depresi di minggu ini. gila!!! arrrggggghhhhhhh.... help me. ngekost??? apa itu jalan satu- satunya??? tidaak!!! biaya ngekost lebh mahal dari biaya pulang- pergi.

diary, aku hidup dari bapak yang pekerjaannya buruh, tapi aku bangga dengan ayahku. kehidupan keluargaku terbilang cukup. ya, cukup. allah selalu mencukupi semua kebutuhanku keluargaku. uang untuk biaya kuliah, uang untuk biaya sekolah adikku, uang untuk les renang si bungsu. semua kebutuhan hidupku selalu terpenuhi.

"terima kasih Tuhan telah mencukupkan semua kebutuhan keluargaku"

diary, terkadang aku benci jika aku mendengar perkataan dan pandangan temn- temanku. ingin ku robek mata mereka sehingga mereka melihat aku secara jelas. aku juga tahu, kali ini jurusanku akan mengadakan acara yang besar. gebyar fisika. butuh banyak uang memang. semester 2 harus membli blezer 90ribu dan pendaftaran seminar 70 ribu daan itu dalam waktu yang singkat. aku benci keadaan itu. uang 160ribu harus ada dalam 1 bulan??? mereka pikir aku orang kaya??? tidak!!!padahal aku ongkos kuliah seratus ribu perminggu. aku tak tega jika aku harus meminta ke ortu. apa aku harus menambah beban mereka?? tidak!! aku tidak mau!!! biarkan aku yang mencari uang sebanyak itu. Tuhan pastiku membantuku.

memang, aku ke kampus seringkali membawa netbook dan modem. bukan aku ingin pamer atau apa. materi kuliahku semuanya ada di netbook. aku searching di internet tentang beberapa materi dan aku jadikan sumber untuk aku belajar.

diary, rasanya aku ingin mecabik- cabik mata mereka. biar mereka bisa melihat bebas keadaanku.

19 februari 2012

Lagi- lagi aku harus mengorbankan salah satu kegiatanku. 

"HMP Fisika, maaf aku korbankan hari ini."

HMP, lagi- lagi membuat rapat yang serba ngedadak. terkadang aku ingin marah dengan kegiatan yang serba ngedadak.terkadang, aku merasa tersisihkan dengan keadaan ini. perjalanan cipatat- cibiru hampir 2- 3 jam. ah...tidak!!! aku benci, tapi ya sudahlah. diary, cerita hari ini sangat berkesan. kopdar banceuy sesuatu banget. ahahaha. ada andhika wandana, ada kang suhe dan bang baihaki, tapi bang acem ga ada dairy. salah satu anggota keluarga maya.

hari ini sangat berkesan, diary. sampaikan pada tuhan apa yang aku rasakan. bisikan pad tuhan kebagianku, tapi satu lagi kebiasaan yang tidak bisa aku hilangkan. ketiduran di bis dan lagi- lagi aku harus terbawa jauh dari daerah tempat tinggalku. tadi?? aku ketiduran hingga terbawa sampai ke rajamandala.

benr- benr konyol, diary tingkah lakuku saat ini. untung saja sampai rajamandala. masih ada angkot untuk balik ke sukarame. diary, bulan desember lalu aku mengalami hal yang seperti ini dan itu lebih parah dari hal ini. aku terbawa hingga cianjur dan itu terjadi pukul 12 malam. bayangkan, diary. jam 12 malam??? itu kekonyolan yang terjadi di dalam hidupku!!! lagi- lagi aku kembali menyusahkan mamah dan ayah. hhhaaaahhhh!!! aku hanya bisa mengucap kata maaf kepada mereka.

18 february 2012

dear diary, hari ini terasa menyenangkan. semua yang aku lalui semua indah. ah... seandainya hidupku seperti ini terus, pasti aku akan katakan, "sempurna". acara edu day di sekolah menjadi sangat bermakna. baru kali ini aku bisa bicara lancar di depan publik. semuanya terasa tertata dengan rapih. apalagi di season terakhir semua siswa tertuju kepadaku. mereka menatapku dengan antusias walaupun mereka sudah tak sabar untuk pulang. jiak seperti itu, sepertinya jiwa ini sudah terpanggil untuk menjadi seorang guru. tinggal mareti- materi fisikanya saja yang tinggal di mantapkan.

diary, ada rasa bangga hingga dalam diri ini. bangga?? baru kali ini. apa ini efek dari organisasiku?? efek dari kegiatan yang selama ini aku ikuti??? entahlah. perubahan yang signifikan ini terasa jelas. dulu?? aku seorang yang pemalu. aku takut untuk tampil di depan publik. dari atas kepala sampai kaki ini terasa bergetar. keringat dingin terasa di sekujur tubuhku, tapi sekarang??? rasanya aku ingin mencoba kembali hari ini. :)

diary, tadi aku adik- adik kelasku. rasanya bangga sekali ketika mereka masih mengingatku. aku di sambut dengan pelukan dan teriakan  "ttteeeetttttteeeehhhhhhh kaaaannnnggggeeeennnn". rasanya diri ini sangat di butuhkan oleh mereka. hhhaaahhhh... rasanya aku ingin kembali ke masa putih abu. ke masa nakalnya hidupku. melanggar segala aturan di sekolah.

17 februari 2012

dear diary, perasaan apa ini yang hinggap?? bingung?? atau apa?? aku sendiri tak mengerti. resah. gelisah. entah penyebabnya apa. ada apa ini??? help me god. lagu- lagu itu malah semakin memusingkan. seakan kabel- kebl yang ada di otakku semakin tak beraturan. seakan ada sebuah bom yang siap eledak di dalam otakku.

kaki?? saat ini kakiku mulai berkeringat. dingin dan hati ini lagi- lagi kacau. tiba- tiba saja aku merasakan ini. ah... gila!!! apa ini??? hentikan ini!!! tolong aku !!! kembalikan kepada diriku, kepada jiwaku. tenang!!! biarakan aku dalam tenang. biarkan aku pikirkan hidupku.

aku?? kembali pertanyaan siapa aku kembali menyeruak dalam otakku. untuk apa aku di dunia?? hidup?? kenapa aku hidup. aku tahu, aku adalah manusia. semua tertulis langsung pada al-qur'an, tapi diri ini masih mencari jati diri. aku ??/ akanku jadi apa nantinya?? guru? penulis??? atau?? apa?? akankah yang aku impikan tercapai??

aku?? siapa aku saat ini??? lagi- lagi dala ingatan terbayang sosok yang manja. aku ?? aku manja?? aku masih terlihat seperti anak kecil. Aku yang selalu mengeluh!! dan aku yang selalu tertekan. kapan aku dewasa?? kapan aku akan mandiri??

aku?? aku?? aku ??? tangan ini semakin mengepal ingin aku tinju sesuatu. marah?? apa aku saat ini marah? lagi- lagi bantal di sampingku menjadi kemaranku. rasanya aku ingin masuk karate.

16 februari 2012

TIDAK ADA KESALAHAN, YANG ADA HANYALAH KEBENARAN YANG BELUM TEPAT!!!!


dear diary, ketika kehidupan terlalu manis untuk ditangisi, ketika manusia sudah sibuk dengan kehidupan pribadinya, dan manusia akan saling menyalahkan ketika perbedaan tiba. perasaan aneh itu menyeruak begitu saja dalam pikiranku. aku??berbeda??? saat ini merasa berbeda dari mereka. ini intuisiku yang berjalan, diary. perbedaan saat ini menjadi sesuatu yang heboh. bahkan aneh!!! diary, aku bukan lagi menajdi bagian dari mereka. aku? aku seperti layaknya seorang yang terbuang. terbuang karena aku tak sama. aku?? siapa aku??

dalam diri ini seakan ada sebuah biji kedondong yang tersangkut. ingin ku teriak tapi tertahan. ingin ku berlari, tapi kaki ini seakan menjadi patung. aku muak!!! dimana kehidupanku???

ingin ku bunuh anjing- anjing yang menggongong mneyeruakan perbedaan. jika boleh aku akan bunuh saja mereka. telinga ini sudah terlalu letih untuk mendengar buih- buih dari mulut mereka. bualan mereka terlalu lengket untuk menempel dalam otak ini. tangan ini mengepal, dan terus mengimpan energi. ingin ku bunuh dengan tangan ini!! ingin ku tembus hingga jantungnya dan ku jabut hingga ia mati!!!

13 februari 2012

dear diary, pagi ini semuanya kacau!!! macet!!! aku kejebak macet!!! sudah aku siapkan semuanya dari rumah agar kuliahku sukses, tapi ternyata???!!! hhhhaaaaahhhhh. setengah 5 bukan wktu yang yang sukup siang kan untuk berangkat dari cipatat??? dari cipatat sampai cilenyi semuanya lancar, tapi dari cilenyi semuanya kacau!!! hampir satu jam aku terjebak macet!!! ah... tidak!!!

diary, demi hari senin ini aku rela begadang!!! kendaraan bermotor terlalu egois untuk berjalan. hampir semua jalan di penuhi motor!!!angkot hanya bisa diam di tempat. dan lagi- lagi saya tidak masuk karena kejebak macet!!! saya harus pergi jam berapa??? hhhaaahhh!!! menyebalkan!!!

siang pukul 1, dalam perjalanan pulang menuju Cipatat City, daerah UIN SGD bandung terasa gersang, apalagi pohon- pohon rimba seakan mati di tempat. tak ada tempat berteduh. panasnya seakan neraka bocor!!! apa ini akibat dari badai matahari?? entahlah!!! aku belum bisa menelaa'ahnya. kulitku terasa terbakar. baju yang aku pakaikan seakan  ingin aku buka, diary dan mandi di tempat. gersang!!! ah.... tuhan !!!!

diary, masih dalam perjalan pulang. kali ini aku pulang melalui jalan cimahi. cukup jauh tapi tak maslah aku ingin tidur. mata ini sudah terlalu letih untuk terbuka. 24 jam tak ada kata tidur. lagi- lagi aku melakukan kegiatan eksrim. hhhaaahhhh!!! tidak!! keluarkan aku dalam kebiasaaan ini, diary. bantu aku kembali kebiasaan semula!! haid ini mengganggu kebiasaaanku!!!

rintik- rintik hujan mulai menyambar padalarang. terpaksa aku pilih pulang dengan angkot!!! sudah lam rasanya aku tak menumpangi angkot padalarang- cipatat. hahah serasa nostalgia SMA. dulu kala SMA, angkot selalu penuh dengan penumpang menuju cipatat tentunya oleh kami siswa. kenangan itu terlalu indah indah dan terlalu kala hanya aku yang mengingat.

di tengah perjalan, hujan terasa menjadi badai!! tiba- tiba saja banjir di daerah citatah. setengah perjalan pulang menuju Cipatat. alam sepertinya telah bosan bersahabat denngan para manusia. hujan seakan menjadi ancaman. dulu, hujan selalu di rindukan. apa ini sebuah peringan dari tuhan??? ataukah sebuah ujian???

12 februari 2012

 Dear diary, masih di tanggal 12 february 2012. hm... malam ini masih dihiasi dengan hujan. telingaku masih mendengarkan lagu menjaga hati dari yovie n the nuno.

"masih tertinggal bayanganmu, yang telah emmbekas di relung hatiku. hujan tanpa henti seolah pertanda. cinta tak disini lagi kau telah berpaling. biarkan aku menjaga perasaan ini. oh... menjaga segenap cinta yang telah kau beri. engkau pergi, aku takan pergi. kau menjauh, aku takan jauh. sebenarnya diriku masih mengharapkanmu. masih adakah, cahaya rindumu?? yang dulu selalu cerminkan hatimu. aku takan bisa menghapus dirimu,. meskiku lihat kini kau disebrang sana."

lagu itu seakan mencerminkan hatiku saat ini. apa?? aku?/ galau??? astagfirullah!!! hentikan, diary!!! atur hati ini!!! jangan biarkan bayangan tentang ARA kembali muncul dalam hati dan pikiranku. tuhan telah menyiapkan seorang adam untukku. hanya masalah waktu saja. yang harus aku pikirkan adalah bagaimana dengan aku perbaiki keimananku saja.

ARA, aku hargai maafmu. jika aku di sisimu, mungkin kata maaf itu tak bisa aku keluarkan. biarlah kejadiaan di masa lalu menjadi pelajaran untuk aku dan untukmu. aku pun meminta maaf atas apa yang atas sikapku di masalalu. aku juga banyak salah kepadamu. jangan biarkan tali silaturahmi ini terputus. bisakah???

12 februari 2012

dear diary, dentuman jam menunjukan pukul 2 siang. kehidupan, terlalu komplek untuk aku merenungi kehidupan. Apalagi, ketika kita masuk ke dalam kehidupan yang telah lalu. terbersit tanya, "kenapa ini terjadi?". sudahlah!! tuhan lebih tau apa yang dibutuhkan umatnya. aku tak usah meminta.

Dairy, agenda untuk hari ini gatot. aku bencii keadaan ini!!! pekanan FPL?? kerja kelompok?? ahh... tidak!!! gagal!!! hari ini aku harus menjenguk sepupuku. Dani, bocah itu terlalu kecil untuk merasakan sakitnya. dia tertabrak motor, kakinya retak. jerit dan tangit yang aku dengar. pilu, seakan ada yang menyanyat daging- daging yang menutup tulangku. bagaimana jika kecelakaan itu terjadi padaku?? kakiku?? bagaimana dengan aktifitasku??? kuliahku???

aku tak bisa membayangkannya. Diary, sampaikan padda tuhan, "jaga aku. dekap aku oleh kasih_Nya". 

diary, ARA?? entah pukul berapa ia mengirim pesan di facebook. apa yang tengah merasukinya? entahlah. aku tak mengerti. biarkan saja ia yang tahu tentang hal ini. aku sudah melupakan apa yang terjadi. yang aku pikirkan hanyalah kuliahku, karirku dan organisasiku. tahun 2012, harus menjadi tahun milikku.

Untuk ARA, intuisiku terlalu tajam untuk merasakan sesuatu yang berbeda darimu. Makasih udah ngasih pelajaran kehidpan untuk aku. mkasih udah ajarkan tentang kesabaran, tentang kedewasaan. aku tak pernah menyesal bertemu denganmu. satu lagi pesan untukmu. Jaga akhwat disampingmu ( annisa nurhikmah ). Jangan sampai kau sakiti!! karna ia terlalu indah. 

10 februari 2012

dear diary, sudah lama rasanya aku aku meninggalkanmu? apakah kau baik- baik saja??/ alu kangen kamu diary. aku kangen  bercerita semua hal yang aku rasakan. minta doanya, diary agar aku tetap bisa bersamamu. agar kita tidak terpisah seperti ini. 5 hari?? waktu yang cukup lama untuk aku tidak meninggalkanmu. banyak hal yang aku akan ceritakan kepadamu. Jadi, dengar baik- baik ya.

Tapi, diary. rasanya aku lupa dengan kejadiaan yang kemarin. aku hanya ingat kejadian malam ini. ingin aku bertemu dan berkata kepada ARA. Apakah benar apa yang lihat ini?? beberapa hari tepatnya tanggal 31 januari yang lalu aku membaca sebuah status yang ia koment. sebut saja Annissa Nurhikmah. iya menulis, "happy anniversary the first years Agung Rifna Ajie" 

diary, kamu bisa membayang aku saat itu?? saat aku melihat dan membaca kata- kata itu??? tapi untung saja aku tidak menangis. aku berusaha tersenyum dan melupakan apa yang tengah terjadi padaku saat itu. lukaku adalah saat aku tersenyum. Saat, ini diary, kala luka ini masih basah?? dia datang kembali dengan sejuta kejutan. sebut saja dzikra, diary. bocah itu aku lihat di facebook menyebut nama ARA?? diary, pikiran ini langsung menuju satu nama yaitu Agung rifna ajie. saliran- saluran dalam otakku seperti bertindak sanngt cepat. seperti mobil dengan yang sedang balapn.

diary??? sekarang anak SMA yang ia jadikan korban?? astagfirullah?? teh annisa nurhikmahnya kemana?? wanita sholeh itu?? diary, aku tak tahu apa yang terjadi jika teh annisa tau. tentang ARA, aku dan bocah itu. ternyata pria yang aku kenal sebagai pria sholeh pun ia adalah seorang yang brengsek!!! adakah pria sejati selain nabi muhamad yang menegrti tentang wanita?? yang tidak menggunakan ke alimannya untuk menjerat wanita?? tapi, aku tak mau mngenalnya terlebih dahulu. Aku tak mau mengenal CINTA sebelum aku bisa mempertebal keimananku.  agar aku dapat mengerti arti kata itu. :)

Bisikan itu pada Tuhan, diary. bisikan pada malam yang bertabur bintang kali ini.

5 februari 2012

Dear diary, ku tutup semua lembaran tentang ARA. february, akan ku kejar mimpiku. sampai mana?? sampai bulan?? ok, aku akan siap mengejarnya. darah ini terlalu panas untuk berdiam. darah ini seakan tak sabar memulai pertempuran baru untuk duniaku. 

TAk ada lagi Andi Lau dalam hidupku. aku tertawa lepas. saat ini aku bahagia dan tak satu pun yang bisa menghalangi kebahagiaanku. bahagia karana apa?? mungkin kau bertanya tentang itu, diary. aku bahagia dengen hidupku sendiri. aku bhagia menjadi peran utama di kehidupanku. 

Kehidupan terlalu indah untuk ditangisi. kehidpan untuk manis untuk dibuat galau. akhirnya makna aku temui makna kehidupan saat ini. mulai detik ini, aku berjanji, aku tak akan terlihat lemah, rapuh atau menangis lagi.  apalagi hanya karna adam yang belum pasti.

Diary, kemaren aku membaca salah satu status dari A Agies N Maulana. dia update tentang, "hidup sudah susah, jangan di bikin susah lagi!! nikmati kehidupan ini!!!". 

diary, yang aku mau kau menjadi sahabat sejatiku. temani aku, kuatkan aku dikala aku jatuh. jangan biarkan aku lemah. jangan biarkan aku rapuh. sadarkan aku jika aku salah. jika, perlu tampar aku hingga aku sdar dan kembali seperti semula. 

5 februari, adalah salah satu langkah untuk aku berubah menjadi lebih baik dan katakan tidak untuk Galau.

26-01-2012

dear diary,
hri ini hari ke 26 di bulan januari 2012. hari ini aku ingin bicara mimpi. mimpi. jutaan mimpi ada di kepalaku. ambisiku di tahun ini, tapi lagi- lagi pikiran tentang ARA kembali membayangiku. ARA. apakah kau baik- baik saja??? baru saja aku mencoba menelponya tapi, apa yang terjadi? lagi- lagi ia merejectnya?? ada denganmu ARA-ku?? sedang apa kau di sana?? apa ini caramu untuk memutuskan aku?? entahlah. hati. lagi- lagi masalah hati membuatku kdang menangis. kpan aku bisa memenej hati ini??

kecintaan. apa aku sudah melebihi cintaku terhadap Allah?? hingga aku mempunyai perasaan yang seperti ini?? diary, sadarkan aku. tampar aku sekeras mungkin hingga aku sadar.

cinta? aku rapuh dengan sesuatu yang belum pasti. diary, maafkan aku. aku memikirkan hal yang belum jelas. harus bodoh. harusnya aku memikirkan keimananku terlebih dahulu. aku perbaiki akhlakku terlebih dahulu. astagfirullah. 

mimpi?? barusan aku ikuti acara bedah karya unforgettable moments, subhanallah. itu karya mimih arista devi. aku kembali tertegun dan kembali mimpi-mimpiku yang tertunda. mimpi. mimpiku saat ini hanya ingin menjadi penulis.penulis. sesuatu yang aku impikan sudah lama. kapan aku menjadi seorang penulis muda?? ternyata setelah aku bergabung dengan mereka, ternyata ilmuku masih sangat jauh. karya mereka menyentuh hatiku. kata- katanya begitu indah.

diary, hari ini juga aku masuk banceuy. ternyata mereka ada di sekitarku. mereka ternyat adi dekatku . bandung sesuatu yang terlihat luas tapi, ternyata mereka semua adda di dekatku. subhanallah. terimakasih tuhan, kau telah pertemukan aku dengan mereka, dunia maya kini berkesan bagiku, aku banyak belajar. bedaah karya, diskusi tentang blog, diskusi tentang kepenulisan, akhirnya facebook ini bermanfaat. tidak hanya sekedar update status dan koment saja.

25-01-2012

diary, 25 januaru 2012. tak ada yang special untuk hari ini. kecewa. apa mungkin hati ini kecewa?? apa karana masalah kemarin??? ARA yang tak pernah kunjung datang memberi kabar?? entahlah diary.

tuhan, tampar aku jika aku salah. tampar aku dengan kehalusanmu. tampar aku hingga sesadar- sadarnya aku. higga aku bisa melihat kembali dunia. kembalikan aku padamu. kembalikan ingatanku kepadamu.

diary, tolong bisikan pada tuhan apa yang salah pada diriku?? ingtkan aku pad dosa yang pernah aku perbuat.

mati. saat ini mati yang hanya bisa aku bayangkan. semua seakan takut kala kau denger badai matahari akan tiba. matahari?? badai?? sedahsyat apakah badai itu?/ matahari pun sudah besar dan panas bagaiaman dengan badainya?/ dampaknya bagaimana?? astagfirullah, diary. aku tak bisa membayangkan bagaimana bumi ini??

diary, lagi- lagi pikiran ini kembali mengukir tentang ARA. ARA. astagfirullah. tadi kau datang kembali. aku bahagia. rindu ini sedikit terobati walaupun hanya cuma lewat sms. kapan aku bisa mendengar ceritamu kembali? aku rindu tentang semua ceritamu. aku rindu ARAku.

24-01-2012

dear diary,
apa kabar dairy??? sedang apa kamu?? sedang santai ya?? aku ingin bercerita diary. tong dengar ya.  wanita. terkadang tak mau tercipta sebagi wanita. hati, aku benci kala aku harus bicara hati. hati. terkadang aku terlihat rapuh dengan masalah hati. aku terlihat lemah. aku benci seperti itu. Memang aku manja, tapi aku tak mau terlihat seperti itu. aku tak mau terlihat rapuh.

diary, tolong aku tuk tuk bisa mnyembunyikan masalah hati ini. aku tak mau menangis lagi. fun. terkadang aku sering kali mendengarkan lagu untuk bisa melepaskannya, tapi aku malah terbawa suasana lagu itu. lagi- lagi aku tambah galau. aku benci.

dairy, kanap aku harus terlahir sebagai wanita??/ kenapa aku tidak terlahir sebagai pria?? mereka begitu kuat. tak pernah terlihat galau.

wanita. terkadang aku juga bangga dengan wanita. apalgi kala aku melihat sosok teh mia di kelas. ia begitu anggun. tutur katanya ia atur dan terlebih ia cerdas. wanita, aku harapa aku bisa menjadi kuat.

23- 01-2012

hai diary,

lama aku tak bertemu denganmu diary. hm.... diary, liburan ini sangat membosankan. membosankan dengan berbagai maslaha hati yang yang pernah kau jelaskan kemarin. aku yang harus aku lakukan diary. seakan aku telah terjerat dalam masalah ini. aku ingin keluar tapi, bagaiamana caranya aku keluar dari sini?? bisikan padaku apa yang harus aku lakukan!!!

20-01-2012

dear diaary,
apa kabarkah dirimu kawan?? baikkah dirimu?? maaf, bukan aku sombong atau pun melupakanmu, tapi diri ini sedang menggalau. menggalau karena ARA-ku. hari ini hari ke 5 ia menghilang. ARA-ku, where are you?? dou you forget with me???what's happen's my prince?? berulang kali aku telpon tetap tak ada jawabnya. aku sms tak satu pun pesan yang ia bals. ribuan bahkan terkaan tentang dirinya menyeruak.

apa yang harus aku lakukan diary??? tolong aku berikan aku petunjuk. penantian. aku hanya bisa menantinya datang. ekspairkah penantian ini??? overload??? entahlah. help me god. tunjukan yang benar dan apa yang tidak aku ketahui darinya.

13-01-2012

galau???
hah!!! sesuatu yang menyiksaku pagi ini. galau... galau... galau dan galau. ah... tidak. bagaimana dengan jam- jam berikutnya dalam hidupku hari ini??? ada apa dengan hatiku hari ini??? ya tuhan.... help me.

2 hal yang membuatku galau. tentang hati  dan tentang mamah. hat./ lagi lagi tentang hati, ada apa dengan hatiku??baru saja aku otak- atik, ngintip sana- sini propil orang dan ternyata ada sesuatu yang membuatku bertanya,"ada apa??? maksudnya apa??? kenapa ini??? hubungannya apa???"

belum lagi dengan perasaan takut muncul lagi. takut untuk tersakiti kembali, takut untuk di duakan, dan takut kehilangan seseorang.

"wajarkah tentang perasaan ini??"

entahlah.

aku baru saja menjalin hubungan kira- kira hampir 3 minggu dengan seseorang dengan inisial ARA. aku terpesona dengan kesolehannya, sifat dewasanya,  lembutnya dia tapi, kenapa perasaan takut ini muncul lagi??? apa ini sebuah pertanda??/ tau hanya ketakutanku saja??? entahlah.

"tuhan, jika memang dia tulus, dia hanya untukku hilangkan perasaan ini. jika ada sesuatu yang ia sembunyikan dariku, perlihatankanlah. aku hanya bisa meminta kepada_Mu saja. tuhan ku mohon"

kedua, tentang mamah. hari ini mamah sakit.mungkin ini karna ulahku juga. aku yang selalu egois, aku yang selalu ingin menang sendiri.

"mah, maaf"

mungkin saat ini hanya kata itu yang bisa terlontar dari mulut.

"mamah , neng sayang mamah"

11-01-2012

malam ini, sifat keegoisanu tilbul lagi. hhhaaaahhh. maafkan aku. kali ini aku harus lebih dewasa. aku harus harus berubah. aku harus lebih baik lagi. kejadian malam ini adalah cambukan untukku.

aku sampaikan maafku melalui blog ini. maaf untuk adikku, muhamad yusuf tajudin, mamah dan ayah yang telah terganggu oleh sifatku.satu orang lagi yang belum aku sebut seseorang disana yang merasa terganggu oleh ulahku.

"MAAF"
ungkn hanya kata itu yang bisa terlontar dari mulutku saat ini.

begitu konyolnya aku malam ini. bodoh!!! aaarrrrggggggghhhhh tidak!!!

kapan aku akan dewasa??? pirangan hitam yang berada diotakku tiba- tiba mereview semua kejadiaan yang telah lalu. ah.... tidak.

"tahun 2012?? dimana kedewasaanku??", tanya hatiku,

dari hari ke hari aku selalu terlihat anak kecil. aku manja dan seringkali menyusahkan oranglain.

06-01-2012

hari ini kembali berbicara tentang hujan kembali. ya, tadi sore hujan turun di kawasan soekarno-hatta, bandung. hujan. kadang ia menakutkan, kadang juga indah. suara desiran air hujan cukup terdengar jelas di telingaku. sepertinya langit tengah marah terhadap manusia.. bumi yang tua semakin tidak terawat. siapa yang salah??? aku ?? mungkin. aku juga mungkin salah. kepekaanku tak cukup tajam denga keadaan bumi kali ini. gersang, cuaca ekstrim menghantui bumi kali ini,

terteduh dalam lamunanku tadi dalam TMB. aku melamunkan tentang kehidupan. hidup tanpa masalah apalah artinya. tanpa kedewasaan diri.

"lalu apa maslahmu kali ini??", tanya hatiku.
aku terdiam. entahlah. aku tak mengrti. apa yang saat ini aku jalani. apakah aku didalam TMB bermasalah??? pakaianku??? posisiku ?? entahlah.
masalah, masalah, oh  masalah.
"kapan aku dewasa??", tanyaku dalam hati.
saat ini aku yang selalu mengeluh, aku yang selalu manja, aku yang selalu tak bisa hidup tanpa mamah dan keluarga. hhhaaaahhhhhhhh.

gayaku tomboy tapi tingkahku masih manja.

"mah, maaf",
" maafkaan aku yang selalu merepotkan"

hanya sebuah kalimat itu yang bisa aku lontarkan saat ini. dalam dunia nyata bibirku keluh untuk mengucap maaf. entah kenapa bibih ini keluh untuk berucap. bibir ini berat. kata- kata yang ada di dalam otakku tiba- tiba ngebleng begitu saja. seperti ada virus yang memakan file- fileku.

05-01-2011

hari ke lima bulan januari di bulan januari langit pun mulai menangis entah karena apa. apakah bumi mengingat tentang ramlan bulan 2012??? ataukah karena ada bidadari yang turun dari langit untuk mandi??? entahlah rahasia itu hanya langit yang taahu. aku hanya bisa memandangi hujan kali. penuh makna dan membuat aku terpesona. ku harap hujan ini membawa berkah dan rezeki. 

ku nikmati sore ini denngen sejumlah soal kalkulus. hhhhhaaaaahhhhh. ampun. cukup membuatku gila soal- soal itu. kepala menguap. entah berapa banyak uap yang keluar dari otakku, untung saja kepalaku tidak sampai ngehang, bagaimana dengan nasib teman- temanku di fisika b??? apakah mereka sama sepertiku dengan soal- soal ini??? aku merindukan canda-tawa mereka dikelas. nyanyian- nyanyian kecil, candaan kecil, celotehan- celotehan yang menggelitik perutku. 

"bagaimana dengan hari ini kawan??? apakah kalian jadi pulkaan??? bawa oleh-oleh ya buat aku. heheheh", ucapku dalam hati. 

hujan. banyak kenangan dengan hujan. satu- persatu kenangan tentang hujaan mulai muncul di otakku. piringan hitam yang ada di otakku mulai bereaksi. bidadari kecil mulai menggelitiki otakku. lucu. diri ini seakan ingin merasuki tiap- tiap detik kenangan tentang hujan yang pernah aku lalu. seandainya saja aku bisa kembali lagi hidup dalam memory- memory itu.

03-01-2012

ya................................. tuhan............................................................

i'm falling in love again....

arrrrgggggggghhhhhhhhh

dengan segala kekurangan dan kelebihan ia saat ini ia membuatku semakin jatuh cinta. ah.... tidak..... 

noda. arrrrrgggghhhhh aku tak bisa berkutik dalam kata. aku terpaku dalam diam. gila!!! hah!!! help me god. 

saat ini aku hanya isa berharap ia yang terbaik untukku. benar- benar hati ini sudah terpaut olehnya. 

plis.... jangan sihir aku lagi. jangan buat aku gila dengan hal ini. biarkan semua perasaan ini hanya karna allah. semua karna-Nya hingga tak ada yang tersakiti atau pun menyakiti. hingga tak ada noda dalam cinta ini. darinya aku belajar banyak hal. darinya aku belajar dewaasa. darinya aku belajar kehidupan. 

"thank's god", ucapku dalam hati. 

dia membuatku berkutik dalam kata. mungkin melalui ini aku bisa ungkapan apa yang tak bisa aky kataka kepadanya. 

harap??? apakah aku bnyak berharap kepadanya??? ya.... tuhan... hentikan harapan ini hanya krenanya. ya.. tuhan....... pasungkan harapan ini kepada_Mu, 

tahun baru????

diary..... untuk tulisan yang keduaku malam ini aku pengen lebay ya???!!! gapapa kan??? ini cerita percintaanku yang tak bisa kau tutupi. rasa yang mengganjal dalam hatiku. mungkin dengen tulisan ini semua orang akan tau kebenarannya himgga mereka tidak memandang aku ngatif. 

kisah bermulai di awal november sehabis mata kembar.  putus cinta. ya, hal yang tepat untuk menggambarkan keadaan saat itu. sejujurnya kisah ini ingin ku tutup sendiri rapat- rapa dan file yang berada di otakku tentang saat itu hilang begitu saja. lenyap tapi, aku tak bisa. begitu mengganjalnya kisah itu hingga detik ini. 

salah siapa?? aku??? dia?? dia ataukah kau??? entahlah. aku tak bisa menyalahkan siapa- siapa. aku, dia dan kau juga mungkin bersalah. tinggal introspeksi masing-masing saja dimana kesalahan yang dibuat. 

kita mulai saja ceritanya. saat ini otakku mulai mereview tiap- tiap deti dari kisah itu. kisah yang membuat saya muak. kisah atas ketololanku dan kesintinganku sendiri tapi, ya sudahlah ini adalah hadiah dari tuhan untukku. saat itu aku baru saja putus dari pacrku rasa sedih memuncak dan ia datang dikehidupanku. 

ia. kaka sepatu kuning yang biasa teman- teman saya bialng terhadapnya. hanya seminggu aku berkenalan dengannya yangberawal dari kalkulator. 

"hahahah lucu!!!", ucap hatiku.

aku hanya mengikuti arusnya untuk kehidupanku. manis. sangat manis katanya. semua rayuanya terhdapku tapi satu hal yang hingga kini mengganjal dalam benakku. 

"cinta bsa tumbuh hanya karena lewat sms??? hah!! tidak mungkin. sesuatu yang mustahil. di lihat darimananya sih jatuh cinta karena lwt sms??? gubrak!!!!", ucap hatiku.

Tapi bodohnya aku saat itu, aku ikuti alurnya. alur ia akan membawaku. hingga samapai akhirnya kaku dan ia mengucap kata pacran tapi jujur aku tak ada perasaan dengannya. aku hanya mencoba saja. mungkindi lain waktu perasaan itu bisa timbul dengannya. aku terima dia dengan sikapnya yang posesif.jika saat ini aku harus berkata, hal itu sungguh tak nyaman. aku gerah dengan sikap cemburunya, dengan sikap yang selalu mengatur aku tak boleh sms dengan teman cowokku, tak boleh online atau pun chating dengn temn- teman, ikut organisasi pun tak boleh.

"hah!!! cape deh!!!! siapa lho larang- larang gue??? baru jadi pacr udah gitu. apalagi jadi suami gue?? plis deh!!! hahahahahah", tambah hatiku.

hidup masih panjang, aku ingin menikmati kehidupanku dengan berorganisasi. untung saja hal itu hanya sebentar. 1 minggu. ya, satu minggu. satu minggu aku berusaha untuk lepas darinya dan pergi darinya. kenapa?? karena aku takut menyakiti seseoraang di sampingnya (pacranya!!!) 

"ternyata ia menduakan aku!!! hah!! plis deh. so ganteng banget + so laku bnget. hahahaha", ucap hatiku. 

tapi apa yangterjadi ia menarikku untuk tidak pergi darinya. lalu?? apa yang terjadi?? ( tarik ulur aja terus aku * saat itu* hahahaha)

dia menduakan aku?? aku juga sama. aku pun tak mau kalah dengannya. salah sendiri dia memulainya seperti itu. jika co itu setia aku pun akan setia, jika co itu sayang kepadku aaku pun akan sayang. itulah prinsip hidupku. dia tukang gombal?? aku pun akan lebih gombal!!! dia pembohong, aku pun akan sama ( biar sama- sama) hahahah

hingga pada akhirnya hubunganku terbongkar oleh pacarnya dan itu adalah tujuanku, aku ingin pacranya sadar sapa kaka sepatu kuning itu yang sebernya.jujur selama pacran aku merasa adda yang mengganjal, ia seperti memanfaatku. yang sampai saat ini terbongkar. ia kembali lagi kepaada pacranya tapi, kaka itu bilang " ga akan pacran dulu sampai nilai IPKnya naik. pengen fokus dulu kuliah". nyatanya nol besar.  bulshit semua perkataannya. dasar tukang gombal. entah berapa wanita yang ia permainkan selain aku. dan saat ini ia menghilang begitu saja. tanpa ada kabar kepadku. seolah- olah ada memang ia salah kepadaku. 

"pengecut", ucap hatiku. 

tapi ya sudahlah. semuanya sudah berlalu. saat ini aku menemukan yang insyaallah lebih baik darinya. hati ini seakan sudah terpaut kepada seseorang. dan cukup membuatku senang di hari- hariku.  ia yang dewasa, ia yang perhatian dan begitu banyak ilmu- ilmu atau pengetahuan yang aku dapat darinya. kalem. begitu meneduhkanku. 

ah... tidak. sepertinya aku benar- benar jatuh cinta lagi, 

Nurdiani Latifah

01-01-2012

Apa kabar dairy digitalku?? sudah lama aku tak menyapamu. aku lama aku tak meluapkan apa yang aku rasakan. sahabat setiaku diary digitalku. apakah kau masih mau mendengarkan curahatanku??? ku harap kau masih mau. 

hampir 4 bulan berlalu aku lalui kehidupanku sebagai mahasiswa dan saat ini aku mulai jenuh dengan perkuliahan ini. cape!!! raga ini sudah mulai lemah dengan segala kegiatan kampus, akademik, organisasi dan lain- lain. kata orang aku cukup kuat menghadapi kuliah saat ini. kuat??? menurutku biasa saja. untung saja aku tidak sampai drop kuliah semster 1 ini. terlebih saat ini aku pulang pergi cipatat- cibiru. Cipatat. desa kecil ujung bandung dengen perbatasan cianjur. Cipatat???? sapa yang mau mengenalnya? desa yang cukup jauh peradaban kota tapi inilah tempat timggalku dimana aku dibesarkan dan mendapatkan ilmu di kehidupan. 

1 january 2012. 

sudah ku tutup semua lembaran hitam yang pernah menghiasi kehidupan. terlebih dengen kisah konyol yang beberapa waktu lalu aku jalani. gila!!! begitu sintingnya aku hingga aku masuk dan menjalani kisah itu. ingin ku bunuh dan ku injak- injak dia hingga ia musnah dari duniaku. Benci. aku benci dia, kebencian ini terus memuncak kepadanya.

"Tuhan.... maafkan aku!!!", keluh dalam hati, 

haati ini ingin bercerita lebih tentang hal itu tapi,cukup. hal itu mlah membuatku semakin benci. jika boleh aku ingin hilang ingatan dari hal itu.

"cukup untuk berkata seperti itu!", ucap hatiku, 

" jika kau seperti itu, dimana pendewasaan dalan dirimu??? dimana kau bisa memaknai kehdupanmu??", tanya hatiku, 

sejenak aku terdiam. ya, saat ini aku masih belum dewasa. aku masih manja dengan segala hal sepele  yang menyangkut kehidupanku. dimana kedewasaanmu??? dimana aku memaknai hidup??? dimana kau bisa mensyukuri hidupmu????

pertanyaan itu seakan menusuk keras di hatiku. termenung dalam tiap- tiap tanya itu. 

ku harap di tahun ini aku bisa lebih lebih dewasa memaknai kehidupanku.

Nurdiani Latifah