26-01-2012

dear diary,
hri ini hari ke 26 di bulan januari 2012. hari ini aku ingin bicara mimpi. mimpi. jutaan mimpi ada di kepalaku. ambisiku di tahun ini, tapi lagi- lagi pikiran tentang ARA kembali membayangiku. ARA. apakah kau baik- baik saja??? baru saja aku mencoba menelponya tapi, apa yang terjadi? lagi- lagi ia merejectnya?? ada denganmu ARA-ku?? sedang apa kau di sana?? apa ini caramu untuk memutuskan aku?? entahlah. hati. lagi- lagi masalah hati membuatku kdang menangis. kpan aku bisa memenej hati ini??

kecintaan. apa aku sudah melebihi cintaku terhadap Allah?? hingga aku mempunyai perasaan yang seperti ini?? diary, sadarkan aku. tampar aku sekeras mungkin hingga aku sadar.

cinta? aku rapuh dengan sesuatu yang belum pasti. diary, maafkan aku. aku memikirkan hal yang belum jelas. harus bodoh. harusnya aku memikirkan keimananku terlebih dahulu. aku perbaiki akhlakku terlebih dahulu. astagfirullah. 

mimpi?? barusan aku ikuti acara bedah karya unforgettable moments, subhanallah. itu karya mimih arista devi. aku kembali tertegun dan kembali mimpi-mimpiku yang tertunda. mimpi. mimpiku saat ini hanya ingin menjadi penulis.penulis. sesuatu yang aku impikan sudah lama. kapan aku menjadi seorang penulis muda?? ternyata setelah aku bergabung dengan mereka, ternyata ilmuku masih sangat jauh. karya mereka menyentuh hatiku. kata- katanya begitu indah.

diary, hari ini juga aku masuk banceuy. ternyata mereka ada di sekitarku. mereka ternyat adi dekatku . bandung sesuatu yang terlihat luas tapi, ternyata mereka semua adda di dekatku. subhanallah. terimakasih tuhan, kau telah pertemukan aku dengan mereka, dunia maya kini berkesan bagiku, aku banyak belajar. bedaah karya, diskusi tentang blog, diskusi tentang kepenulisan, akhirnya facebook ini bermanfaat. tidak hanya sekedar update status dan koment saja.

25-01-2012

diary, 25 januaru 2012. tak ada yang special untuk hari ini. kecewa. apa mungkin hati ini kecewa?? apa karana masalah kemarin??? ARA yang tak pernah kunjung datang memberi kabar?? entahlah diary.

tuhan, tampar aku jika aku salah. tampar aku dengan kehalusanmu. tampar aku hingga sesadar- sadarnya aku. higga aku bisa melihat kembali dunia. kembalikan aku padamu. kembalikan ingatanku kepadamu.

diary, tolong bisikan pada tuhan apa yang salah pada diriku?? ingtkan aku pad dosa yang pernah aku perbuat.

mati. saat ini mati yang hanya bisa aku bayangkan. semua seakan takut kala kau denger badai matahari akan tiba. matahari?? badai?? sedahsyat apakah badai itu?/ matahari pun sudah besar dan panas bagaiaman dengan badainya?/ dampaknya bagaimana?? astagfirullah, diary. aku tak bisa membayangkan bagaimana bumi ini??

diary, lagi- lagi pikiran ini kembali mengukir tentang ARA. ARA. astagfirullah. tadi kau datang kembali. aku bahagia. rindu ini sedikit terobati walaupun hanya cuma lewat sms. kapan aku bisa mendengar ceritamu kembali? aku rindu tentang semua ceritamu. aku rindu ARAku.

24-01-2012

dear diary,
apa kabar dairy??? sedang apa kamu?? sedang santai ya?? aku ingin bercerita diary. tong dengar ya.  wanita. terkadang tak mau tercipta sebagi wanita. hati, aku benci kala aku harus bicara hati. hati. terkadang aku terlihat rapuh dengan masalah hati. aku terlihat lemah. aku benci seperti itu. Memang aku manja, tapi aku tak mau terlihat seperti itu. aku tak mau terlihat rapuh.

diary, tolong aku tuk tuk bisa mnyembunyikan masalah hati ini. aku tak mau menangis lagi. fun. terkadang aku sering kali mendengarkan lagu untuk bisa melepaskannya, tapi aku malah terbawa suasana lagu itu. lagi- lagi aku tambah galau. aku benci.

dairy, kanap aku harus terlahir sebagai wanita??/ kenapa aku tidak terlahir sebagai pria?? mereka begitu kuat. tak pernah terlihat galau.

wanita. terkadang aku juga bangga dengan wanita. apalgi kala aku melihat sosok teh mia di kelas. ia begitu anggun. tutur katanya ia atur dan terlebih ia cerdas. wanita, aku harapa aku bisa menjadi kuat.

23- 01-2012

hai diary,

lama aku tak bertemu denganmu diary. hm.... diary, liburan ini sangat membosankan. membosankan dengan berbagai maslaha hati yang yang pernah kau jelaskan kemarin. aku yang harus aku lakukan diary. seakan aku telah terjerat dalam masalah ini. aku ingin keluar tapi, bagaiamana caranya aku keluar dari sini?? bisikan padaku apa yang harus aku lakukan!!!

20-01-2012

dear diaary,
apa kabarkah dirimu kawan?? baikkah dirimu?? maaf, bukan aku sombong atau pun melupakanmu, tapi diri ini sedang menggalau. menggalau karena ARA-ku. hari ini hari ke 5 ia menghilang. ARA-ku, where are you?? dou you forget with me???what's happen's my prince?? berulang kali aku telpon tetap tak ada jawabnya. aku sms tak satu pun pesan yang ia bals. ribuan bahkan terkaan tentang dirinya menyeruak.

apa yang harus aku lakukan diary??? tolong aku berikan aku petunjuk. penantian. aku hanya bisa menantinya datang. ekspairkah penantian ini??? overload??? entahlah. help me god. tunjukan yang benar dan apa yang tidak aku ketahui darinya.

13-01-2012

galau???
hah!!! sesuatu yang menyiksaku pagi ini. galau... galau... galau dan galau. ah... tidak. bagaimana dengan jam- jam berikutnya dalam hidupku hari ini??? ada apa dengan hatiku hari ini??? ya tuhan.... help me.

2 hal yang membuatku galau. tentang hati  dan tentang mamah. hat./ lagi lagi tentang hati, ada apa dengan hatiku??baru saja aku otak- atik, ngintip sana- sini propil orang dan ternyata ada sesuatu yang membuatku bertanya,"ada apa??? maksudnya apa??? kenapa ini??? hubungannya apa???"

belum lagi dengan perasaan takut muncul lagi. takut untuk tersakiti kembali, takut untuk di duakan, dan takut kehilangan seseorang.

"wajarkah tentang perasaan ini??"

entahlah.

aku baru saja menjalin hubungan kira- kira hampir 3 minggu dengan seseorang dengan inisial ARA. aku terpesona dengan kesolehannya, sifat dewasanya,  lembutnya dia tapi, kenapa perasaan takut ini muncul lagi??? apa ini sebuah pertanda??/ tau hanya ketakutanku saja??? entahlah.

"tuhan, jika memang dia tulus, dia hanya untukku hilangkan perasaan ini. jika ada sesuatu yang ia sembunyikan dariku, perlihatankanlah. aku hanya bisa meminta kepada_Mu saja. tuhan ku mohon"

kedua, tentang mamah. hari ini mamah sakit.mungkin ini karna ulahku juga. aku yang selalu egois, aku yang selalu ingin menang sendiri.

"mah, maaf"

mungkin saat ini hanya kata itu yang bisa terlontar dari mulut.

"mamah , neng sayang mamah"

11-01-2012

malam ini, sifat keegoisanu tilbul lagi. hhhaaaahhh. maafkan aku. kali ini aku harus lebih dewasa. aku harus harus berubah. aku harus lebih baik lagi. kejadian malam ini adalah cambukan untukku.

aku sampaikan maafku melalui blog ini. maaf untuk adikku, muhamad yusuf tajudin, mamah dan ayah yang telah terganggu oleh sifatku.satu orang lagi yang belum aku sebut seseorang disana yang merasa terganggu oleh ulahku.

"MAAF"
ungkn hanya kata itu yang bisa terlontar dari mulutku saat ini.

begitu konyolnya aku malam ini. bodoh!!! aaarrrrggggggghhhhh tidak!!!

kapan aku akan dewasa??? pirangan hitam yang berada diotakku tiba- tiba mereview semua kejadiaan yang telah lalu. ah.... tidak.

"tahun 2012?? dimana kedewasaanku??", tanya hatiku,

dari hari ke hari aku selalu terlihat anak kecil. aku manja dan seringkali menyusahkan oranglain.

06-01-2012

hari ini kembali berbicara tentang hujan kembali. ya, tadi sore hujan turun di kawasan soekarno-hatta, bandung. hujan. kadang ia menakutkan, kadang juga indah. suara desiran air hujan cukup terdengar jelas di telingaku. sepertinya langit tengah marah terhadap manusia.. bumi yang tua semakin tidak terawat. siapa yang salah??? aku ?? mungkin. aku juga mungkin salah. kepekaanku tak cukup tajam denga keadaan bumi kali ini. gersang, cuaca ekstrim menghantui bumi kali ini,

terteduh dalam lamunanku tadi dalam TMB. aku melamunkan tentang kehidupan. hidup tanpa masalah apalah artinya. tanpa kedewasaan diri.

"lalu apa maslahmu kali ini??", tanya hatiku.
aku terdiam. entahlah. aku tak mengrti. apa yang saat ini aku jalani. apakah aku didalam TMB bermasalah??? pakaianku??? posisiku ?? entahlah.
masalah, masalah, oh  masalah.
"kapan aku dewasa??", tanyaku dalam hati.
saat ini aku yang selalu mengeluh, aku yang selalu manja, aku yang selalu tak bisa hidup tanpa mamah dan keluarga. hhhaaaahhhhhhhh.

gayaku tomboy tapi tingkahku masih manja.

"mah, maaf",
" maafkaan aku yang selalu merepotkan"

hanya sebuah kalimat itu yang bisa aku lontarkan saat ini. dalam dunia nyata bibirku keluh untuk mengucap maaf. entah kenapa bibih ini keluh untuk berucap. bibir ini berat. kata- kata yang ada di dalam otakku tiba- tiba ngebleng begitu saja. seperti ada virus yang memakan file- fileku.

05-01-2011

hari ke lima bulan januari di bulan januari langit pun mulai menangis entah karena apa. apakah bumi mengingat tentang ramlan bulan 2012??? ataukah karena ada bidadari yang turun dari langit untuk mandi??? entahlah rahasia itu hanya langit yang taahu. aku hanya bisa memandangi hujan kali. penuh makna dan membuat aku terpesona. ku harap hujan ini membawa berkah dan rezeki. 

ku nikmati sore ini denngen sejumlah soal kalkulus. hhhhhaaaaahhhhh. ampun. cukup membuatku gila soal- soal itu. kepala menguap. entah berapa banyak uap yang keluar dari otakku, untung saja kepalaku tidak sampai ngehang, bagaimana dengan nasib teman- temanku di fisika b??? apakah mereka sama sepertiku dengan soal- soal ini??? aku merindukan canda-tawa mereka dikelas. nyanyian- nyanyian kecil, candaan kecil, celotehan- celotehan yang menggelitik perutku. 

"bagaimana dengan hari ini kawan??? apakah kalian jadi pulkaan??? bawa oleh-oleh ya buat aku. heheheh", ucapku dalam hati. 

hujan. banyak kenangan dengan hujan. satu- persatu kenangan tentang hujaan mulai muncul di otakku. piringan hitam yang ada di otakku mulai bereaksi. bidadari kecil mulai menggelitiki otakku. lucu. diri ini seakan ingin merasuki tiap- tiap detik kenangan tentang hujan yang pernah aku lalu. seandainya saja aku bisa kembali lagi hidup dalam memory- memory itu.

03-01-2012

ya................................. tuhan............................................................

i'm falling in love again....

arrrrgggggggghhhhhhhhh

dengan segala kekurangan dan kelebihan ia saat ini ia membuatku semakin jatuh cinta. ah.... tidak..... 

noda. arrrrrgggghhhhh aku tak bisa berkutik dalam kata. aku terpaku dalam diam. gila!!! hah!!! help me god. 

saat ini aku hanya isa berharap ia yang terbaik untukku. benar- benar hati ini sudah terpaut olehnya. 

plis.... jangan sihir aku lagi. jangan buat aku gila dengan hal ini. biarkan semua perasaan ini hanya karna allah. semua karna-Nya hingga tak ada yang tersakiti atau pun menyakiti. hingga tak ada noda dalam cinta ini. darinya aku belajar banyak hal. darinya aku belajar dewaasa. darinya aku belajar kehidupan. 

"thank's god", ucapku dalam hati. 

dia membuatku berkutik dalam kata. mungkin melalui ini aku bisa ungkapan apa yang tak bisa aky kataka kepadanya. 

harap??? apakah aku bnyak berharap kepadanya??? ya.... tuhan... hentikan harapan ini hanya krenanya. ya.. tuhan....... pasungkan harapan ini kepada_Mu, 

tahun baru????

diary..... untuk tulisan yang keduaku malam ini aku pengen lebay ya???!!! gapapa kan??? ini cerita percintaanku yang tak bisa kau tutupi. rasa yang mengganjal dalam hatiku. mungkin dengen tulisan ini semua orang akan tau kebenarannya himgga mereka tidak memandang aku ngatif. 

kisah bermulai di awal november sehabis mata kembar.  putus cinta. ya, hal yang tepat untuk menggambarkan keadaan saat itu. sejujurnya kisah ini ingin ku tutup sendiri rapat- rapa dan file yang berada di otakku tentang saat itu hilang begitu saja. lenyap tapi, aku tak bisa. begitu mengganjalnya kisah itu hingga detik ini. 

salah siapa?? aku??? dia?? dia ataukah kau??? entahlah. aku tak bisa menyalahkan siapa- siapa. aku, dia dan kau juga mungkin bersalah. tinggal introspeksi masing-masing saja dimana kesalahan yang dibuat. 

kita mulai saja ceritanya. saat ini otakku mulai mereview tiap- tiap deti dari kisah itu. kisah yang membuat saya muak. kisah atas ketololanku dan kesintinganku sendiri tapi, ya sudahlah ini adalah hadiah dari tuhan untukku. saat itu aku baru saja putus dari pacrku rasa sedih memuncak dan ia datang dikehidupanku. 

ia. kaka sepatu kuning yang biasa teman- teman saya bialng terhadapnya. hanya seminggu aku berkenalan dengannya yangberawal dari kalkulator. 

"hahahah lucu!!!", ucap hatiku.

aku hanya mengikuti arusnya untuk kehidupanku. manis. sangat manis katanya. semua rayuanya terhdapku tapi satu hal yang hingga kini mengganjal dalam benakku. 

"cinta bsa tumbuh hanya karena lewat sms??? hah!! tidak mungkin. sesuatu yang mustahil. di lihat darimananya sih jatuh cinta karena lwt sms??? gubrak!!!!", ucap hatiku.

Tapi bodohnya aku saat itu, aku ikuti alurnya. alur ia akan membawaku. hingga samapai akhirnya kaku dan ia mengucap kata pacran tapi jujur aku tak ada perasaan dengannya. aku hanya mencoba saja. mungkindi lain waktu perasaan itu bisa timbul dengannya. aku terima dia dengan sikapnya yang posesif.jika saat ini aku harus berkata, hal itu sungguh tak nyaman. aku gerah dengan sikap cemburunya, dengan sikap yang selalu mengatur aku tak boleh sms dengan teman cowokku, tak boleh online atau pun chating dengn temn- teman, ikut organisasi pun tak boleh.

"hah!!! cape deh!!!! siapa lho larang- larang gue??? baru jadi pacr udah gitu. apalagi jadi suami gue?? plis deh!!! hahahahahah", tambah hatiku.

hidup masih panjang, aku ingin menikmati kehidupanku dengan berorganisasi. untung saja hal itu hanya sebentar. 1 minggu. ya, satu minggu. satu minggu aku berusaha untuk lepas darinya dan pergi darinya. kenapa?? karena aku takut menyakiti seseoraang di sampingnya (pacranya!!!) 

"ternyata ia menduakan aku!!! hah!! plis deh. so ganteng banget + so laku bnget. hahahaha", ucap hatiku. 

tapi apa yangterjadi ia menarikku untuk tidak pergi darinya. lalu?? apa yang terjadi?? ( tarik ulur aja terus aku * saat itu* hahahaha)

dia menduakan aku?? aku juga sama. aku pun tak mau kalah dengannya. salah sendiri dia memulainya seperti itu. jika co itu setia aku pun akan setia, jika co itu sayang kepadku aaku pun akan sayang. itulah prinsip hidupku. dia tukang gombal?? aku pun akan lebih gombal!!! dia pembohong, aku pun akan sama ( biar sama- sama) hahahah

hingga pada akhirnya hubunganku terbongkar oleh pacarnya dan itu adalah tujuanku, aku ingin pacranya sadar sapa kaka sepatu kuning itu yang sebernya.jujur selama pacran aku merasa adda yang mengganjal, ia seperti memanfaatku. yang sampai saat ini terbongkar. ia kembali lagi kepaada pacranya tapi, kaka itu bilang " ga akan pacran dulu sampai nilai IPKnya naik. pengen fokus dulu kuliah". nyatanya nol besar.  bulshit semua perkataannya. dasar tukang gombal. entah berapa wanita yang ia permainkan selain aku. dan saat ini ia menghilang begitu saja. tanpa ada kabar kepadku. seolah- olah ada memang ia salah kepadaku. 

"pengecut", ucap hatiku. 

tapi ya sudahlah. semuanya sudah berlalu. saat ini aku menemukan yang insyaallah lebih baik darinya. hati ini seakan sudah terpaut kepada seseorang. dan cukup membuatku senang di hari- hariku.  ia yang dewasa, ia yang perhatian dan begitu banyak ilmu- ilmu atau pengetahuan yang aku dapat darinya. kalem. begitu meneduhkanku. 

ah... tidak. sepertinya aku benar- benar jatuh cinta lagi, 

Nurdiani Latifah

01-01-2012

Apa kabar dairy digitalku?? sudah lama aku tak menyapamu. aku lama aku tak meluapkan apa yang aku rasakan. sahabat setiaku diary digitalku. apakah kau masih mau mendengarkan curahatanku??? ku harap kau masih mau. 

hampir 4 bulan berlalu aku lalui kehidupanku sebagai mahasiswa dan saat ini aku mulai jenuh dengan perkuliahan ini. cape!!! raga ini sudah mulai lemah dengan segala kegiatan kampus, akademik, organisasi dan lain- lain. kata orang aku cukup kuat menghadapi kuliah saat ini. kuat??? menurutku biasa saja. untung saja aku tidak sampai drop kuliah semster 1 ini. terlebih saat ini aku pulang pergi cipatat- cibiru. Cipatat. desa kecil ujung bandung dengen perbatasan cianjur. Cipatat???? sapa yang mau mengenalnya? desa yang cukup jauh peradaban kota tapi inilah tempat timggalku dimana aku dibesarkan dan mendapatkan ilmu di kehidupan. 

1 january 2012. 

sudah ku tutup semua lembaran hitam yang pernah menghiasi kehidupan. terlebih dengen kisah konyol yang beberapa waktu lalu aku jalani. gila!!! begitu sintingnya aku hingga aku masuk dan menjalani kisah itu. ingin ku bunuh dan ku injak- injak dia hingga ia musnah dari duniaku. Benci. aku benci dia, kebencian ini terus memuncak kepadanya.

"Tuhan.... maafkan aku!!!", keluh dalam hati, 

haati ini ingin bercerita lebih tentang hal itu tapi,cukup. hal itu mlah membuatku semakin benci. jika boleh aku ingin hilang ingatan dari hal itu.

"cukup untuk berkata seperti itu!", ucap hatiku, 

" jika kau seperti itu, dimana pendewasaan dalan dirimu??? dimana kau bisa memaknai kehdupanmu??", tanya hatiku, 

sejenak aku terdiam. ya, saat ini aku masih belum dewasa. aku masih manja dengan segala hal sepele  yang menyangkut kehidupanku. dimana kedewasaanmu??? dimana aku memaknai hidup??? dimana kau bisa mensyukuri hidupmu????

pertanyaan itu seakan menusuk keras di hatiku. termenung dalam tiap- tiap tanya itu. 

ku harap di tahun ini aku bisa lebih lebih dewasa memaknai kehidupanku.

Nurdiani Latifah